انتهيت من إخفاء البهاق

أن تكون مختلفًا ليس أمرًا قبيحًا ، إنه جمال.

لقد بدأت عندما كنت صغيرًا مع أشياء كانت صغيرة أيضًا. صخور جميلة من الممر. البق والثعابين التي أجدها في الفناء والسنجاب بعيدًا في صندوق من الورق المقوى. ثم أخيرًا مجوهرات أمي. أشياء جميلة لامعة كنت أروحها من غرفة نومها وأضعها تحت وسادتي.

كنت في مرحلة ما قبل المدرسة ، وكنت أصغر من أن أفهم أن هذا يشكل سرقة. كنت أعرف فقط أنني أحببتهم وأردتهم لنفسي. في النهاية ، تكتشف والدتي شيئًا مفقودًا وتأتي لاستعادة حليها. كنت أعيدهم ، خجلًا ، ثم أفعل ذلك مرة أخرى دون تفكير ثانٍ. استمر هذا السلوك حتى روضة الأطفال عندما طورت مفهومًا للممتلكات الشخصية.

غطت وخزات العار وجهي.لم أتوهم أبدًا أنني كنت جميلة ، لكن حتى تلك اللحظة ، لم أدرك أبدًا أنني قبيح.

مع ذلك ظللت ولع بالسرية. لم أكن من نوعية الأطفال الذين عادوا إلى المنزل وتحدثوا عن يومي. فضلت الاحتفاظ بهذه التفاصيل لنفسي ، وأعيد تشغيل المشاهد والمحادثات في رأسي كفيلم.

أردت أن أصبح نجمة سينمائية. كتبت مسرحيات وسجلتها على جهاز التسجيل الخاص بي ، غيرت صوتي لالتقاط أدوار مختلفة. حلمت بالفوز بجائزة الأوسكار. تخيلت أن ألقي خطابي في ثوب جميل لتصفيق مدو. كنت على يقين من أنني سأحظى بحفاوة بالغة.

أخذ زوج أمي على عاتقه أن يجنبني خيبة الأمل الساحقة في السعي وراء هدف بعيد المنال.

ما زلت أتذكر كيف بدأ المحادثة: "أكره أن أكون الشخص الذي أخبرك بهذا" ، قال زوج أمي بنبرة أوضحت أنه لم يكرهها على الإطلاق. "لكنك لن تكون أبدا نجما سينمائيا. نجوم السينما جميلة. أنت قبيح."

غطت وخزات العار وجهي. لم أتوهم أبدًا أنني كنت جميلة ، لكن حتى تلك اللحظة ، لم أدرك أبدًا أنني قبيح. كما أنني لم أدرك أن الأشخاص القبيحين لا يمكن أن يكونوا من نجوم السينما. تساءلت على الفور عن الوظائف الأخرى المحظورة على الأشخاص القبيحين. أيضا ، ما هي تجارب الحياة الأخرى؟

هل كنت قبيحًا جدًا على الزواج يومًا ما؟

ابتليتني الفكرة عندما كبرت. حلمت بمقابلة رجل أعمى لا يهتم بالشكل الذي أبدو عليه. تخيلت أننا سنكون مرتبطين ببعضنا البعض في موقف الرهائن وسيقع في حب جمالي الداخلي بينما ننتظر الإنقاذ. كنت أعتقد أن هذه كانت الطريقة الوحيدة التي سأتزوج بها.

بدأت في البحث عن أشخاص أقبح مني كلما غادرت المنزل من أجل الحصول على لمحة عن الحياة التي قد أحياها ذات يوم. أردت أن أعرف أين يعيشون ، ومن يحبونهم ، وماذا فعلوا من أجل لقمة العيش. لم أجد واحدة. كان من الصعب للغاية مقارنة قبح الغرباء بنفسي ، الذين كنت أراهم في المرآة كل يوم.

كان وجهي مستديرًا جدًا. كان لدي شامة كبيرة على خدي. أنفي ، حسنًا ، لم أكن متأكدًا من الخطأ في ذلك ، لكنني كنت متأكدًا من أنه كان دون المستوى بطريقة ما. ثم كان هناك شعري ، دائمًا فوضوي وخرج عن السيطرة.

بدأت بإخفاء وجهي. نظرت إلى الأسفل عندما تحدثت ، خائفة من أن يشجع التواصل البصري الناس على الرد بالمثل والنظر إلى قبيح. إنها عادة أستمر فيها حتى يومنا هذا.

الشيء المضحك هو أنني لم أعتقد أبدًا أن البهاق الذي أعانيه كان قبيحًا ، ولكنه مختلف تمامًا.بينما كنت أشعر بالخجل من وجود هذا الاختلاف ، وجدت أيضًا أنه من الرائع النظر إليه.ما زلت أفعل.

لم يكن وجهي هو الجزء الوحيد مني الذي خبئته.

أطلقت على الأماكن الأخرى اسم "الأماكن التي لا أسمرها".

بقيت بعض البقع على جسدي بيضاء عندما تحولت بقيتي إلى اللون البني من الشمس. عندما سأل الناس عنهم ، شعرت بالحرج الشديد لأنني لم أكن أعرف ما هم أو كيف أجيب على أسئلتهم. لم أكن أرغب في إبراز خلافاتي. أردت أن أبدو مثل أي شخص آخر. مع تقدمي في السن ، بذلت قصارى جهدي للتستر عليها.

وعلى عكس الشامة الموجودة على وجهي ، ثبت أن تغطية الأماكن التي لم أسمر بها أمرًا سهلاً. كنت منصفًا بشكل طبيعي ، مما يعني أنه يمكنني التحكم في مظهره ما لم أغرق في الشمس. كانت أكبر بقعة على ظهري ، ولم تظهر إلا عندما كنت أرتدي بدلة السباحة. إذا أُجبرت على ارتداء بدلة السباحة ، كنت سأضع ظهري على كرسي أو على جدار حمام السباحة. لطالما احتفظت بمنشفة قريبة يمكنني استخدامها لتغطية نفسي.

لم أسمع أبدًا كلمة البهاق حتى ارتبطت الكلمة بمايكل جاكسون. لكن البهاق الذي أصيب به مايكل جاكسون لم يجعلني أشعر بتحسن أو أقل بالوحدة. سمعت أن البهاق الذي يعاني منه هو سبب وضعه للماكياج وغطى يده بقفاز مطرزة. عزز هذا غريزتي أن البهاق يجب أن يكون مخفيا.

الشيء المضحك هو أنني لم أعتقد أبدًا أن البهاق الذي أعانيه كان قبيحًا ، ولكنه مختلف تمامًا. بينما كنت أشعر بالخجل من وجود هذا الاختلاف ، وجدت أيضًا أنه من الرائع النظر إليه. ما زلت أفعل.

في أعماقي ، ما زلت تلك الفتاة الصغيرة التي جمعت الثعابين والصخور ومجوهرات والدتي لأنها كانت مختلفة ، وفي ذلك الوقت أدركت أن الاختلاف كان جميلًا أيضًا.

لم أصبح نجمًا سينمائيًا أبدًا ، لكني مثلت على خشبة المسرح لفترة من الوقت. علمتني كيف أتقبل أن ينظر إليّ ، ولو من مسافة بعيدة. وعلى الرغم من أنني لا أعتقد أنني سأكون سعيدًا تمامًا بالطريقة التي أبدو بها ، فقد تعلمت أن أكون مرتاحًا مع نفسي. والأهم من ذلك ، أفهم أن قيمتي لا تتوقف على مظهري. أحضر أكثر إلى الطاولة من ذلك بكثير. أنا ذكي ، ومخلص ، ومرح ، ومحادث رائع. يحب الناس التواجد حولي. أحب أن أكون حولي أيضًا. حتى أنني تمكنت من الزواج.

ومطلقات.

هذا لا يعني أن المخاوف القديمة لا تزال قائمة.

في اليوم الآخر خرجت من الحمام ولاحظت أن البهاق ينتشر في وجهي. اعتقدت أن بشرتي كانت تتلطخ مع تقدم العمر ، ولكن عند الفحص الدقيق ، أفقد بقعًا من الصبغة.

كانت غريزتي الأولى هي العودة إلى نفسي في المدرسة الابتدائية والاختباء. لقد وضعت خطة وتعهدت بوضع المكياج في جميع الأوقات حتى لا يكتشف صديقي ذلك. على الرغم من أننا نعيش معًا. على الرغم من أننا كلانا يعمل من المنزل. على الرغم من أنني لا أحب وضع المكياج كل يوم لأنه مكلف وضار لبشرتي. لقد تأكدت فقط من أنه لم يرني بدونها.

في صباح اليوم التالي ، نهضت ونظرت في المرآة مرة أخرى. ما زلت لم أجد البهاق القبيح. وعلى الرغم من أنه يمكن للمرء أن يقول ذلك بسهولة لأنني شاحب والبهاق خفي ، لا أعتقد أن البهاق قبيح على الآخرين أيضًا.

في أعماقي ، ما زلت تلك الفتاة الصغيرة التي جمعت الثعابين والصخور ومجوهرات والدتي لأنها كانت مختلفة ، وفي ذلك الوقت أدركت أن الاختلاف كان جميلًا أيضًا. لقد فقدت الاتصال بهذه الحقيقة لسنوات عديدة عندما تجاوزت أفكار المجتمع عن الجمال أفكاري. افترضت أن المجتمع كان على حق. افترضت أن زوج أمي كان على حق أيضًا. لكني أتذكر الآن.

الإختلاف جمال. الفتيات ذوات الشعر الفوضوي مع وجوه مستديرة ، والبهاق ، والشامات على الخدين جميلات أيضًا.

لقد اتخذت قراري ألا أخفي البهاق الذي أعانيه. ليس الآن ، وليس عندما يتضح للعالم أنه أكثر من مجرد بقع جلدية. سأضع المكياج عندما أشعر بذلك. وسوف أتخلى عن ذلك عندما لا أفعل.

عندما كان زوج أمي يقول لي إنني قبيح ، كان ذلك لأنه لم يكن يعرف كيف يرى الجمال. بالنسبة لي ، لقد أصبحت شخصًا يرى الكثير من الجمال ، ولا أعرف حتى ما هو القبيح بعد الآن. أنا أعلم فقط أنه ليس أنا.

أنا من خلال الاختباء.