كيفية اكتشاف الابتزاز العاطفي والرد عليه

يصف الابتزاز العاطفي أسلوب التلاعب حيث يستخدم شخص ما مشاعرك كطريقة للتحكم في سلوكك أو إقناعك برؤية الأشياء بطريقته.

كانت الدكتورة سوزان فوروارد ، وهي معالج ومؤلفة ومحاضرة ، رائدة في هذا المصطلح في كتابها الصادر عام 1997 ، "الابتزاز العاطفي: عندما يستخدم الناس في حياتك الخوف والالتزام والشعور بالذنب للتلاعب بك." من خلال استخدام دراسات الحالة ، تكسر مفهوم الابتزاز العاطفي لمساعدة الناس على فهم هذا النوع من التلاعب والتغلب عليه بشكل أفضل.

بصرف النظر عن كتاب Forward ، لا يوجد الكثير من المعلومات المباشرة حول الابتزاز العاطفي وما يعنيه ، لذلك تواصلنا مع إريكا مايرز ، وهي معالج في مدينة بيند بولاية أوريغون.

تصف الابتزاز العاطفي بأنه خفي وماكر. تشرح قائلة: "قد يبدو الأمر على أنه حجب للعاطفة ، أو خيبة الأمل ، أو حتى تحول طفيف في لغة الجسد".

كيف تعمل

مثل الابتزاز المعتاد ، يشمل الابتزاز العاطفي شخصًا يحاول الحصول على ما يريد منك. لكن بدلاً من إخفاء الأسرار ضدك ، فإنهم يتلاعبون بك بمشاعرك.

وفقًا لـ Forward ، يتقدم الابتزاز العاطفي عبر ست مراحل محددة:

1.الطلب

تتضمن المرحلة الأولى من الابتزاز العاطفي طلبًا.

قد يصرح الشخص بذلك صراحةً: "لا أعتقد أنه يجب عليك التسكع مع فلان بعد الآن."

قد يجعلون الأمر خفيًا أيضًا. عندما ترى ذلك الصديق ، فإنهم يعبثون ويتحدثون بسخرية (أو لا يتحدثون على الإطلاق). عندما تسأل ما هو الخطأ ، يقولون ، "أنا لا أحب كيف ينظرون إليك. لا أعتقد أنهم في صالحك ".

بالتأكيد ، فهم يلبون مطالبهم من حيث الاهتمام بك. لكنها لا تزال محاولة للتحكم في اختيارك للصديق.

2.المقاومة

إذا كنت لا تريد أن تفعل ما يريدون ، فمن المحتمل أن يتراجعوا.

قد تقول مباشرة ، "أنت لست مؤمنًا ، لذا فأنا لست مرتاحًا للسماح لك بقيادة سيارتي."

ولكن إذا كنت قلقًا بشأن كيفية قبولهم للرفض القاطع ، فقد تقاوم بمهارة أكبر من خلال:

• "نسيان" وضع البنزين في السيارة
• إهمال ترك مفاتيحك
• لا يقولون شيئا وآمل أن ينسوا

3.الضغط

لا يزال الناس يذكرون الاحتياجات والرغبات في العلاقات الصحية. في علاقة طبيعية ، بمجرد التعبير عن المقاومة ، يستجيب الشخص الآخر بشكل عام عن طريق إسقاط المشكلة أو بذل جهد لإيجاد حل معًا.

سوف يضغط عليك المبتز لتلبية مطالبه ، ربما بعدة طرق مختلفة ، بما في ذلك:

• تكرار مطالبهم بطريقة تجعلهم يبدون جيدًا (على سبيل المثال ، "أنا أفكر فقط في مستقبلنا")
• سرد الطرق التي تؤثر بها مقاومتك سلبًا
• قول أشياء مثل ، "إذا كنت تحبني حقًا ، فستفعلها"
• انتقادك أو تحقيرك

4.التهديدات

يمكن أن يتضمن الابتزاز العاطفي تهديدات مباشرة أو غير مباشرة:

• تهديد مباشر. "إذا خرجت مع أصدقائك الليلة ، فلن أكون هنا عندما تعود."
• تهديد غير مباشر. "إذا لم تتمكن من البقاء معي الليلة عندما أحتاجك ، فربما سيفعل ذلك شخص آخر."

قد يخفون أيضًا التهديد باعتباره وعدًا إيجابيًا: "إذا بقيت في المنزل الليلة ، فسيتمتعنا بوقت أفضل بكثير مما كنت ستخرجه. هذا مهم لعلاقتنا ".

على الرغم من أن هذا لا يمثل تهديدًا كبيرًا ، إلا أنهم ما زالوا يحاولون التلاعب بك. في حين أنهم لا يذكرون بوضوح عواقب رفضك ، فهمفعل تعني أن المقاومة المستمرة لن تساعد علاقتك.

5.الامتثال

بالطبع أنت لا تريدهم أن يفيوا بتهديداتهم ، لذا عليك الاستسلام والاستسلام. قد تتساءل عما إذا كان "طلبهم" يبرر حتى مقاومتك.

يمكن أن يكون الامتثال عملية نهائية ، لأنها ترهقك بمرور الوقت بالضغط والتهديدات. بمجرد الاستسلام ، يفسح الاضطراب الطريق للسلام. لديهم ما يريدون ، لذلك قد يبدون لطيفين ومحبين بشكل خاص - على الأقل في الوقت الحالي.

6.التكرار

عندما تُظهر للشخص الآخر أنك ستتنازل في النهاية ، فإنهم يعرفون بالضبط كيف يلعبون مواقف مماثلة في المستقبل.

بمرور الوقت ، تعلمك عملية الابتزاز العاطفي أنه من الأسهل الامتثال بدلاً من مواجهة الضغوط والتهديدات المستمرة. قد تتقبل أن حبهم مشروط وأنه شيء سيحجبونه حتى تتفق معهم.

قد يتعلمون حتى أن نوعًا معينًا من التهديد سيؤدي إلى إنجاز المهمة بشكل أسرع. نتيجة لذلك ، من المحتمل أن يستمر هذا النمط.

أمثلة شائعة

بينما يستخدم المبتزون العاطفي غالبًا مزيجًا من التكتيكات ، تقترح Forward أن سلوكياتهم تتوافق بشكل عام مع أحد الأساليب الرئيسية الأربعة:

المعاقبون

سيقول الشخص الذي يستخدم تكتيكات العقاب ما يريده ثم يخبرك بما سيحدث إذا لم تمتثل.

غالبًا ما يعني هذا تهديدات مباشرة ، لكن المعاقبين يستخدمون أيضًا العدوانية أو الغضب أو العلاج الصامت للتلاعب.

إليك مثال واحد يجب وضعه في الاعتبار:

يأتي شريكك ويقبلك وأنت تدخل.

"لقد قمت ببيع ضخم اليوم! دعونا نحتفل. العشاء والرقص والرومانسية... "يقولون بغمزة موحية.

"تهانينا!" قول انت. "لكنني مرهقة. كنت أخطط لأخذ حمام طويل والاسترخاء. ماذا عن الغد؟"

يتغير مزاجهم على الفور. كانوا يغطون في القاعة ، ويغلقون الأبواب أثناء ذهابهم. عندما تتابعهم وتحاول التحدث معهم ، فإنهم يرفضون الرد.

يعاقبون أنفسهم

يتضمن هذا النوع من الابتزاز العاطفي أيضًا التهديدات. لكن بدلًا من تهديدك ، يشرح من يعاقبون أنفسهم كيف ستؤذي مقاومتكمعهم:

• "إذا لم تقرضني المال ، فسوف أفقد سيارتي غدا."
• "إذا لم تدعنا نعيش معك ، سنكون بلا مأوى.فكر في أبناء أخيك! من يدري ماذا سيحدث لهم؟ هل تريد التعايش مع ذلك؟ "

قد يقوم الأشخاص الذين يستخدمون تكتيكات العقاب الذاتي بتدوير الموقف ليجعلوا الأمر يبدو كما لو أن الصعوبات التي يواجهونها هي خطأك من أجل جعلك تشعر بميل أكثر لتحمل المسؤولية ومساعدتهم.

المعانون

غالبًا ما ينقل المصاب مشاعره بدون كلمات.

إذا اعتقدوا أنك قد تهينتهم أو تريد منك أن تفعل شيئًا من أجلهم ، فقد لا يقولون شيئًا ويظهرون عدم رضائهم عن التعبيرات التالية:

• الحزن أو الحزن ، بما في ذلك التجهم ، والتنهدات ، والدموع ، أو الكآبة
• ألم أو انزعاج

بعد قولي هذا ، قد يعطونك أيضًا ملخصًا كاملاً لكل شيء يساهم في بؤسهم.

فمثلا:

في الأسبوع الماضي ، ذكرت لصديق أنك تريد العثور على رفيق في غرفة نومك الفارغة والحمام المرفق. قال صديقك ، "لماذا لا تدعني أبقى هناك مجانًا؟" لقد ضحكت من الملاحظة معتقدة أنها مزحة.

اليوم اتصلوا بك وأنت تبكي.

"أنا غير سعيد للغاية. يقولون "بالكاد أستطيع النهوض من السرير". "أولاً ذلك الانهيار الفظيع ، والآن زملائي البائسون في العمل - لكن لا يمكنني الاستقالة ، ليس لدي مدخرات. أنا فقط بحاجة إلى شيء جيد ليحدث. لا أستطيع أن أتحمل مثل هذا. إذا كان لدي مكان أقيم فيه لفترة من الوقت ، حيث لن أضطر إلى دفع الإيجار ، فأنا متأكد من أنني سأشعر بتحسن كبير ".

المثيرات

تبدو بعض أنواع الابتزاز العاطفي أشبه بالإيماءات اللطيفة.

يحمل المغفل المكافآت على رأسك من أجل الحصول على شيء منك ، ويمنحك الثناء والتشجيع. ولكن في كل مرة تتجاوز فيها عقبة ما ، يكون هناك انتظار آخر. لا يمكنك المواكبة.

قال رئيسك في أحد الأيام "عملك ممتاز". "لديك المهارات التي أريدها في مدير مكتب." أبلغوك بهدوء أن الموقف سيتم فتحه قريبًا. "هل يمكنني الاعتماد عليك حتى ذلك الحين؟"

مبتهج ، أنت توافق. يستمر رئيسك في طلب المزيد منك ، وتبقى لوقت متأخر ، وتتخطى الغداء ، وحتى تأتي في عطلات نهاية الأسبوع لإنجاز كل شيء. يستقيل مدير المكتب ، لكن رئيسك لم يذكر الترقية مرة أخرى.

عندما تسأل عن ذلك أخيرًا ، فإنهم ينفجرون عليك.

"ألا ترى كم أنا مشغول؟ هل تعتقد أن لدي الوقت لتوظيف مدير مكتب؟ يقولون "كنت أتوقع أفضل منك".

كيف ترد عليها

إذا كنت تشك في أنك في الطرف المتلقي للابتزاز العاطفي ، فهناك بعض الأشياء التي يمكنك القيام بها للرد بطريقة مثمرة.

يتعلم بعض الأشخاص أساليب الابتزاز (مثل رحلات الذنب) من الوالدين أو الأشقاء أو الشركاء السابقين. يوضح مايرز أن هذه السلوكيات تصبح طريقة ثابتة لتلبية الاحتياجات.

ومع ذلك ، قد يستخدم الآخرون عمدًا الابتزاز العاطفي. إذا كنت لا تشعر بالأمان في مواجهة الشخص ، فقد ترغب في تخطي هذه (المزيد حول ما يجب فعله في هذا السيناريو لاحقًا).

أولاً ، تعرف على ما ليس ابتزازًا عاطفيًا

عندما تثير احتياجات أو حدود أحد أفراد أسرتك الإحباط أو عدم الراحة ، فقد ترغب في المقاومة.

ومع ذلك ، لكل فرد الحق في التعبير عن الحدود وإعادة صياغتها عند الضرورة. إنه ابتزاز عاطفي فقط عندما ينطوي على ضغط وتهديدات ومحاولات للسيطرة عليك.

يوضح مايرز أيضًا أن إظهار المشاعر والذكريات عن التجارب السابقة يمكن أن يصنع موقفًا حاضرًابدا مثل الابتزاز.

"إذا استجبنا لشخص ما بدافع الخوف أو انعدام الأمن - معتقدين أن قول لا أو الاحتفاظ بحدود سيؤدي إلى الرفض - فقد يبدو ذلك بمثابة ابتزاز عاطفي. ومع ذلك ، قد يكون هذا إسقاطًا غير دقيق لما سيحدث بالفعل ، "يقول مايرز.

حافظ على الهدوء والمماطلة

قد يدفعك الشخص الذي يحاول التلاعب بك للإجابة على الفور. عندما تشعر بالضيق والخوف ، قد تستسلم قبل التفكير مليًا في الاحتمالات الأخرى.

هذا جزء من سبب نجاح الابتزاز. بدلاً من ذلك ، حافظ على هدوئك قدر الإمكان وأخبرهم أنك بحاجة إلى الوقت.

جرب بعض الأشكال المختلفة ، "لا يمكنني أن أقرر الآن. سأفكر في الأمر وأعطيك إجابتي لاحقًا ".

قد يستمرون في الضغط عليك لاتخاذ القرار فورًا ، لكن لا تتراجع (أو ترقى إلى مستوى التهديدات). كرر بهدوء أنك بحاجة إلى وقت.

بدء محادثة

يمكن أن يساعدك الوقت الذي تشتري فيه نفسك في تطوير إستراتيجية. قد يعتمد نهجك على الظروف ، بما في ذلك السلوك والطلب.

يوصي مايرز "أولاً ، تقييم السلامة الشخصية". "إذا كنت تشعر بالأمان عاطفيًا وجسديًا عند القيام بذلك ، يمكنك المشاركة في محادثة."

يعرف الكثير من المبتزين بالضبط ما يفعلونه. إنهم يريدون تلبية احتياجاتهم ولا يهتمون بما يكلفك ذلك.

يرى الآخرون ببساطة سلوكهم كاستراتيجية تحقق أهدافهم ولا يدركون كيف يؤثر ذلك عليك. هنا ، يمكن للمحادثة أن تساعد في زيادة وعيهم.

يقترح مايرز "عبر عن شعورك بكلماتهم أو سلوكياتهم". "امنحهم فرصة لتغيير تلك السلوكيات."

حدد محفزاتك

لدى الشخص الذي يحاول التلاعب بك بشكل عام فكرة جيدة عن كيفية الضغط على الأزرار.

إذا كنت لا تحب الجدال في الأماكن العامة ، على سبيل المثال ، فربما يهددون بخلق مشهد.

وفقًا لمايرز ، فإن زيادة فهمك للمخاوف أو المعتقدات التي تمنح قوة الابتزاز يمكن أن يوفر فرصة لاستعادة تلك القوة. هذا سيجعل من الصعب على الشخص الآخر استخدامها ضدك.

في هذا المثال نفسه ، ربما يعني ذلك معرفة أن الحجج العامة هي نقطة مؤلمة بالنسبة لك والتوصل إلى استجابة قياسية لهذا التهديد.

حشدهم في حل وسط

عندما تعرض على الشخص الآخر الفرصة لمساعدتك في إيجاد حل بديل ، قد يبدو رفضك أقل من ذلك.

ابدأ ببيان يؤكد مشاعرهم ، ثم افتح الباب لحل المشكلات بشكل تعاوني.

ربما تخبر شريكك ، "أسمع أنك تشعر بالغضب لأنني أقضي عطلة نهاية الأسبوع مع أصدقائي. هل يمكنك مساعدتي في فهم سبب شعورك بالإحباط الشديد؟ "

يُظهر هذا الشخص الآخر الذي تهتم به بشأن ما يشعر به ويتيح له معرفة أنك على استعداد للعمل معه.

إذا كنت بحاجة إلى مساعدة الآن

إذا واجهت تلاعبًا مستمرًا أو إساءة عاطفية ، فقد يكون من الأفضل تجنب مواجهة الشخص.

بدلاً من ذلك ، فكر في الوصول إلى خط المساعدة في الأزمات. يقدم مستشارو الأزمات المدربون مساعدة ودعمًا مجانيين ومجهولين على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع. يحاول:

• خط نص الأزمة
• الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي

ماذا لو هددوا بإيذاء أنفسهم؟

إذا هدد شخص ما بإيذاء نفسه ما لم تفعل ما يقوله ، فقد تشعر بميل أكثر للاستسلام.

تذكر: يمكنك التحكم فقطلك أجراءات. بغض النظر عن مدى اهتمامك بشخص ما ، لا يمكنك اتخاذ الخيارات نيابة عنه.

يعد توصيلهم للمساعدة والدعم (مثل 911 أو خط الأزمات) خيارًا أكثر صحة وأمانًا لكليكما.

الخط السفلي

السخرية ، و "اختبارات" العلاقة ، واللوم غير المستحق ، والتهديدات الضمنية ، والخوف والالتزام والشعور بالذنب التي تولدها فيك هي السمات المميزة للابتزاز العاطفي.

قد يبدو الاستسلام أفضل طريقة للحفاظ على السلام ، لكن الامتثال غالبًا ما يؤدي إلى مزيد من التلاعب.

في بعض الحالات ، قد تكون قادرًا على التفكير مع الشخص ، ولكن في حالات أخرى ، قد يكون من الأفضل إنهاء العلاقة أو طلب المساعدة من معالج مدرب.

عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، إنها ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.