نسيت أن أقول وداعًا نهائيًا

ما زلت منزعج لأنني لم أقل وداعًا نهائيًا مناسبًا.

مع ابنتي تركض بلا هموم حول الفناء ، جلست مع جدي وزوجي ولم أتحدث عن أي شيء على وجه الخصوص. ربما كنت أتعجب من الخيار الإنجليزي العملاق الذي كان قد زرعه من أجلي فقط ، أو أجريت حديثًا قصيرًا حول موسم كرة القدم الجامعي القادم ، أو الشيء المضحك الذي فعله كلبه الصغير مؤخرًا.

أنا حقا لا أتذكر.

كان ذلك اليوم قبل خمس سنوات. بينما أتذكر كيف كان الجو دافئًا ومدى روائح البرغر على الشواية ، لا أتذكر ما تحدثنا عنه خلال فترة الظهيرة الأخيرة معًا.

صادف شهر آب / أغسطس الذكرى الخامسة لوفاة جدي ، وبعد أسبوعين كانت الذكرى الخامسة لوفاة جدتي. بعد نصف عقد بدونهم في حياتي ، ما زال حزني يشعر بالضيق. ثم في بعض الأحيان ، يبدو الأمر وكأن حياة أخرى قد مرت منذ أن فقدتها.

في نهاية ظهر ذلك اليوم المشمس من شهر أغسطس ، عانقنا وداعًا وقلنا إنني أحبك وأراك لاحقًا. كثيرا ما أشعر أنني أهدرت ظهر ذلك اليوم. أمضيت ثلاث ساعات مع جدي الحي لطرح أسئلة مهمة أو إجراء محادثة مع مادة أكثر من الخيار.

لكن كيف عرفت أنه سيغادر بعد فترة وجيزة؟ الحقيقة التي نواجهها جميعًا هي أننا لا نستطيع أن نعرف أبدًا.

بعد يومين ، "لديك سرطان في المرحلة الرابعة ينتشر" قصفت رأسي بينما جلست في غرفة في المستشفى مع جدي والطبيب. لم أسمع هذه الكلمات من قبل. ليس شخصيًا ولا من طبيب ولا موجهًا لأي شخص أعرفه عن كثب.

ما لم يعرفه أي منا ، وما لم يعرفه الطبيب ، هو أنه بهذا التشخيص انقلب جهاز ضبط وقت البويضة. بعد يومين فقط ، رحل الجد.

كان يحدق في وجهي. كنت أدخله إلى المستشفى ، وكنت أسمع كلمات الطبيب ، لكن لم تتم معالجة أي شيء من هذا القبيل على أنه "يحتضر الآن".

كان من المقرر إجراء الجراحة في اليوم التالي. قبلت رأسه المالح الأصلع ، وأخبرته أنني أحببته ، وقلت إننا سنراه قريبًا بمجرد أن نقلوه إلى غرفة العمليات.

لقد رأيته مرة أخرى ، لكن هذه كانت آخر مرة رآني فيها. في اليوم التالي في وحدة العناية المركزة ، كان جسده هناك جسديًا ، لكن الجد الذي أحببته لم يعد موجودًا بعد الآن. لا أحد يستطيع أن يخبرنا بما كان يحدث ، ما هو التكهن ، أو ما يجب أن نفعله. غادرنا لتناول العشاء. ثم اتصلت الممرضة لتقول إن الوضع قد أصبح حرجًا.

قادنا أخي إلى المستشفى ، لكن لم يكن بالسرعة الكافية. لقد أوصلني إلى الباب وركضت.

يا إلهي ، ركضت بقوة وبسرعة كبيرة لدرجة أنني كدت أن أفعل ذلك
دفعت شخصًا من على نقالة بينما كنت أقوم بتدوير زاوية المصعد.

قابلني القس ، وعرفت أنه قد توفي.

مشيت أنا وأخي وأختي خلف الستارة لنجد جسده المتعب البالغ من العمر 75 عامًا ، لكنه ذهب. وقفنا معًا وشكرناه على عدم تفويت عيد الميلاد مطلقًا. شكرناه لوجوده دائما هناك. شكرناه لكونه جدنا الرائع.

قلنا كل الأشياء التي قلتها لشخص ما عندما لم يتبق أمامه سوى يومين للعيش. ولكن بعد فوات الأوان.

ولا يزال ، ثم في الساعات التي سبقت ذلك
لحظة مخيفة ، نسيت أن أقول وداعا. الكلمات لم تغادر فمي.

ضيعت فرصتي لأقول وداعا - والشوق لكلماتهم الأخيرة

كان الدرس الأخير الذي تركني الرجل العجوز لأكتشفه هو الموت. لم أكن قد مررت به من قبل. كان عمري 32 عامًا ، وحتى تلك اللحظة ، كانت عائلتي سليمة.

بعد أسبوعين ، جدتي ، الشخص المفضل لدي
على الأرض ، مات في نفس المستشفى. لقد نسيت أن أقول لها وداعًا أيضًا.

ما زلت أتعلق بحقيقة أنني لم أقل وداعًا لأي منهما.

قد يبدو الأمر غير مهم ، لكنني أعتقد أن الوداع المناسب يوفر إحساسًا بالقيمة النهائية.

أتخيل أن هناك نوعًا خاصًا من الخاتمة من كلا الطرفين يقران ، بل ويقبلان ، أنهما لن يرى أحدهما الآخر مرة أخرى. هذا الوداع هو ملخص للأحداث ، أليس كذلك؟ في نهاية أمسية مع الأصدقاء ، تضع دبوسًا في الساعات العديدة الأخيرة من الفرح. على جانب سرير شخص ما في ساعاتهم الأخيرة ، يمثل وداعًا لحظات الحياة معًا.

الآن ، أكثر من أي وقت مضى ، عندما أترك الأحباء والأصدقاء ، أتأكد من أنني أحصل على العناق وأتأكد من أنني أقول وداعًا. لا أعتقد أنني يمكن أن أتحمل عبء فقدان واحد آخر.

في المرات القليلة التي فكرت فيها في مخاطبة الفيل في غرفة العناية المركزة ، وأقول الأشياء التي أحتاج لقولها ، سأتوقف لأنني لم أكن أريد أن أزعجهم. ماذا ستقول لو كنت أعترف بوفاتهم؟ هل يبدو الأمر كما لو كنت أقبلها ، ولا بأس بذلك ، ومنحهم رسائل "المضي قدمًا والمضي قدمًا ، لا بأس"؟ لأنه لم يكن على ما يرام على الإطلاق.

أم أن مواجهة تلك المحادثة المرارة وجهاً لوجه ستمنحهم نوعاً من السلام في النهاية؟ هل كان هناك أي إغلاق أو نهائي يحتاجون إليه من شأنه أن يجعلهم أكثر راحة؟

أشك في أن أياً منهما قد فكر فيما إذا كنت أحبهما ، لكن عندما أقول وداعًا كان بإمكاني أن أجعلهما يعرفان مدى عمق الحب بينهما.

ربما لم يكن كذلكلي وداعا كان ذلك
مفقود. ربما كنت بحاجة لسماع وداع أخير منهم ، اسمع أنهم كانوا كذلك
حسنًا ، لقد عاشوا حياة كاملة ، وكانوا راضين عن نهاية القصة.

إنه مخلوق مضحك ، حزن. في السنوات الخمس الماضية ، تعلمت أنها تطرح رأسها بطرق تبدو بسيطة ومضحكة تقريبًا. يمكن أن تمزق اللحظات الأكثر اعتيادية هذا الشوق للأشخاص الذين فقدتهم.

قبل أسابيع قليلة فقط توقفت بسرعة في محل البقالة مع ابنتي. كنا نسير بسعادة ، نحاول ألا ننسى الشيء الوحيد الذي ذهبنا إليه ، عندما ظهرت أغنية فيليب فيليبس "ذهب ، ذهب ، ذهب".

حبيبي أنا لن أتحرك

أحبك بعد فترة طويلة من رحيلك

شعرت بالدموع الفورية. حارة فورية ، دموع متدفقة غارقة في وجهي وأخذت أنفاسي بعيدًا. نزلت في ممر فارغ ، أمسكت بالعربة ، وبكت. حدقت ابنتي البالغة من العمر 8 سنوات في وجهي بطريقة التخبط التي أفعلها بها عندما تنهار من العدم بسبب عدم وجود شيء على الإطلاق.

بعد أربع سنوات وعشرة أشهر ، أتعجب من كيف أن هذه الأغنية لا تزال تكسرني في اللحظة التي يتم فيها ضرب تلك النغمات الأولى.

هذا هو بالضبط ما يبدو عليه الحزن. أنت لا تفعل ذلك
تخلص منه. أنت لا تتخطاه. أنت فقط تجد طريقة للتعايش معها. أنت
ضعها في صندوق وافسح لها مكانًا في الزوايا والشقوق العاطفية
غرفة نوم احتياطية ، ثم تصطدم بها أحيانًا أثناء البحث عن شيء آخر
وتنسكب في كل مكان ويترك لك تنظيف الفوضى
مزيد من الوقت.

لم أكن مهيأة للتعامل مع هذا الواقع. عندما مات أجدادي ، سقط قاع عالمي بطريقة لم أكن أعرف أنها ممكنة. مر عام قبل أن أشعر بالأرض تحت قدمي.

لقد أمضيت الكثير من الوقت ، ربما كثيرًا ، في إعادة الساعات والأيام التي أدت إلى كل من يمر فجأة. بغض النظر عن عدد المرات التي ظهرت فيها القصة في رأسي ، فأنا دائمًا ما أتعثر عند هذا الوداع وكم كنت أتمنى لو حدث ذلك.

من شأنه أن يغير مجرى وداعا بلدي
حزني أم خفف ألمي؟ على الاغلب لا.

يملأ الحزن كل المساحات الفارغة في قلبك ورأسك ، لذلك من المحتمل أن يكون قد وجد شيئًا آخر يلتف حول يديه المشدودة لأستحوذ عليه.

منذ رحيل أجدادي ، تبنت شعار: "كن مشغولاً بالحياة ، أو اشغل نفسك بالموت." أجبرتني وفاتهم على وضع الكثير في نصابها ، وهذا هو ما اخترت الاعتماد عليه عندما أفتقدهم كثيرًا. كانت هديتهم الأخيرة لي هي هذا التذكير غير المعلن وغير الملموس بأن أعيش بحجم كبير وبصوت عالٍ كما كنت أرغب في أي وقت مضى.

بعد مرور عام تقريبًا على وفاتهم ، غادرت عائلتي منزلنا ووضعت كل شيء في المخزن حتى نتمكن من قضاء ستة أشهر في السفر. لقد أمضينا ذلك الوقت في استكشاف الساحل الشرقي بأكمله وإعادة تعريف كيف نحب ونعمل ونلعب ونعيش. في النهاية ، غادرنا ويتشيتا وأعيد توطيننا في دنفر (لم أكن لأغادر أبدًا عندما كانوا على قيد الحياة). اشترينا منزلا. اختزلنا في سيارة واحدة. لقد بدأت منذ ذلك الحين عملين تجاريين.

ربما لم أتمكن من توديعهم ، لكن وفاتهم أعطتني حرية أن أقول مرحبًا لعقلية جديدة تمامًا. وبهذه الطريقة ، لا يزالون معي كل يوم.

هل تريد قراءة المزيد من القصص من أشخاص يتنقلون في وضع طبيعي جديد حيث يواجهون لحظات حزن غير متوقعة ومغيرة للحياة وأحيانًا محظورة؟ تحقق من المسلسل الكامل هنا .

براندي كوسكي هو مؤسس استراتيجية المزاح ، حيث تعمل كخبير إستراتيجي للمحتوى وصحفية صحية للعملاء الديناميكيين. لديها روح حب السفر ، وتؤمن بقوة اللطف ، وتعمل وتلعب في سفوح تلال دنفر مع عائلتها.