أتمنى لو كان لا يزال لدي فغر

في البداية كرهته. لكن بالنظر إلى الوراء ، فهمت الآن كم كنت في حاجة إليها حقًا.

افتقد حقيبتي. هناك ، قلت ذلك.

ربما لا يكون شيئًا تسمعه كثيرًا. لا أحد يريد حقًا كيس فغرة - حتى تدرك أنه الشيء الوحيد الذي مكنك من عيش حياة طبيعية وصحية.

أجريت عملية جراحية طارئة لاستئصال الأمعاء الغليظة في عام 2015. لقد كنت مريضًا لمدة عامين ، ولكن تم تشخيصي بشكل خاطئ في كثير من الأحيان على الرغم من ظهور عدد من الأعراض التي تشير إلى مرض التهاب الأمعاء.

كنت أعاني من سوء التغذية عن غير قصد. لقد عانيت من نزيف في المستقيم وتقلصات شديدة في المعدة ، وتعاشت على أدوية مسهلة للإمساك المزمن.

ثم انثقبت أمعائي. واستيقظت مع حقيبة فغرة.

قيل لي ، بعد استئصال الأمعاء الغليظة ، أنني كنت أعاني من التهاب القولون التقرحي وأن أمعائي كانت شديدة المرض.

لكنني لم أستطع التفكير في ذلك. كل ما كنت أفكر فيه هو أنني حصلت على حقيبة عالقة في معدتي ، وتساءلت كيف سأشعر بالثقة مرة أخرى.

لم أسمع من قبل عن كيس الفغرة ، وبعد البحث في جوجل ، لم تظهر الصور سوى كبار السن الذين يعيشون معهم.

كان عمري 19. كيف يمكنني التعامل مع هذا؟ كيف سأشعر بالجاذبية؟ كيف سأحافظ على علاقاتي؟ هل سأشعر بالثقة في ممارسة الجنس مرة أخرى؟

أعلم ، في المخطط الكبير للأشياء ، قد تبدو هذه المخاوف دقيقة ، لكنها كانت مربكة بالنسبة لي. قيل لي إنني سأحصل على فغري مؤقتًا فقط ، 4 أشهر كحد أقصى - لكن انتهى بي الأمر بالحصول على 10. وكان هذا هو قراري.

خلال الأسابيع الستة الأولى مع الحقيبة ، لم أستطع تغييرها بنفسي. في كل مرة ألمستها ، كنت أرغب في البكاء ولم أستطع التعود عليها. سأعتمد على والدتي للقيام بكل التغيير ، وسأستلقي وأغلق عيني حتى لا أضطر إلى الاعتراف بما كان يحدث.

بعد مرور 6 أسابيع ، لست متأكدًا من السبب أو كيف ، ولكن تم النقر على شيء ما.

أدركت أن هذه الحقيبة أنقذت حياتي ، والطريقة الوحيدة التي يمكنني بها تجاوز هذه التجربة المؤلمة هي قبولها.

وهذا ما فعلته. لم يكن قبولًا فوريًا - لقد استغرق الأمر وقتًا ، بالطبع - لكنني ساعدت نفسي بعدة طرق.

انضممت إلى مجموعات الدعم عبر الإنترنت حيث أدركت أن الكثير من الأشخاص الآخرين في عمري كانوا يعيشون أيضًا مع أكياس فغرة - بعضها بشكل دائم. وكان أداءهم جيدًا بشكل مثير للدهشة.

بدأت في تجربة الملابس القديمة ، والملابس التي اعتقدت أنني لن أتمكن من ارتدائها مرة أخرى ، لكن يمكنني ذلك. اشتريت ملابس داخلية مثيرة لتجعلني أشعر براحة أكبر في غرفة النوم. بمرور الوقت ، استعدت حياتي ، وبدأت أدرك أن حقيبة الفغرة هذه أعطتني نوعية حياة أفضل بكثير.

لم أعد أعاني من الإمساك المزمن. لم أكن أتناول أدوية أو أدوية مسهلة. لم أعد أعاني من تقلصات مروعة في المعدة ، ولم أكن أنزف ، واكتسبت وزني أخيرًا. في الواقع ، لقد بدوت في أفضل حالاتي منذ فترة طويلة - وشعرت أنني في أفضل حالاتي أيضًا.

عندما جاءت جراحة الانعكاس - التي استلزمت إزالة فغرتي لإعادة توصيل أمعائي الدقيقة بمستقيمي للسماح لي بالذهاب إلى المرحاض "بشكل طبيعي" مرة أخرى - بعد حوالي 4 أشهر ، قررت أنني لست مستعدًا.

قيل لي أنني سأحتاج إلى اتخاذ قرار في غضون عامين لضمان الحصول على أفضل نتيجة ممكنة.

وبعد 5 أشهر أخرى ، ذهبت من أجلها.

السبب الرئيسي وراء ذلك هو أنني كنت خائفًا من التساؤل "ماذا لو؟" لم أكن أعرف ما إذا كانت الحياة ستكون جيدة مع الانعكاس كما كانت مع حقيبتي ، وأردت أن أغتنم الفرصة لذلك.

لكنها لم تنجح تمامًا.

لقد عانيت من مشاكل عكس اتجاهي منذ اليوم الأول. لقد مررت بعملية شفاء مروعة ، ولدي الآن إسهال مزمن ، يصل إلى 15 مرة في اليوم ، مما يتركني إلى حد كبير في المنزل.

أشعر بالألم مرة أخرى وأعتمد على الأدوية. ولدي حوادث قد تكون محرجة للغاية في سن 24.

إذا خرجت ، فأنا قلق باستمرار بشأن أقرب مرحاض وما إذا كنت سأتمكن من صنعه.

وهكذا ، نعم ، أفتقد حقيبتي. أفتقد نوعية الحياة التي أعطاني إياها. افتقد الشعور بمزيد من الثقة. أفتقد القدرة على الخروج لهذا اليوم دون رعاية في العالم. أفتقد القدرة على العمل بعيدًا عن المنزل. افتقد الشعور مثلي.

هذا شيء ، عندما استيقظت لأول مرة مع حقيبة فغرة ، اعتقدت أنني لن أشعر أبدًا.

في البداية ، لم أستطع الانتظار للتخلص منه ، والآن ، بعد 4 سنوات ، أدركت كم كنت في حاجة إليه - وما زلت أفعل.

لقد خفف العبء ليس فقط من التهاب القولون التقرحي ، ولكن من الألم والخوف والقلق المصاحب له أيضًا.

قد تتساءل ، "لماذا لا تعود إلى كيس الفغرة؟" أتمنى لو كان الأمر بهذه السهولة ، أنا فعلاً فعلته. ولكن بسبب العمليتين الجراحيتين الكبيرتين اللتين أجريتهما وكمية الندوب ، فقد يعني ذلك مزيدًا من الضرر ، ومخاطر عدم عمل الفغرة الجديدة ، فضلاً عن العقم.

ربما في يوم من الأيام سأكون شجاعًا بما يكفي للقيام بذلك مرة أخرى والمخاطرة بكل شيء - ولكن بعد آخر "ماذا لو؟" أنا خائف من المرور بها مرة أخرى.

إذا كان بإمكاني استعادة حقيبة الفغرة الخاصة بي دون أي رعاية في العالم ، فسأفعل ذلك بنبض القلب.

لكن في الوقت الحالي ، أنا عالق في فقدانها. وإدراك كم أنا ممتن لقضائي تلك الأشهر العشرة التي عشت فيها خالية من الألم ، وسعيدة ، وواثقة ، والأهم من ذلك ، بصفتي ذاتي الحقيقية تمامًا.

هاتي جلادويل صحفية في مجال الصحة العقلية ، ومؤلفة ، وداعية. تكتب عن المرض العقلي على أمل تقليل وصمة العار وتشجيع الآخرين على التحدث علانية.