المدمنون المجهولون أنقذوا حياتي - ولكن إليك سبب استقالتي

لقد أصبحت متورطًا بعمق في شبكة من الهوس والإكراه لدرجة أنني كنت أخشى أنني قد لا أهرب أبدًا.

لقد اطلعت على المعجنات المكسوة بالسكر في الجزء الخلفي من السوبر ماركت بعد أن عشت على القليل جدًا من الطعام لعدة أسابيع. ارتجفت أعصابي مع توقع أن اندورفين الاندورفين كان على بعد مسافة قريبة.

في بعض الأحيان ، يتدخل "الانضباط الذاتي" ، وسأواصل التسوق دون أن أخرج عن مساره بسبب الرغبة في الإفراط في تناول الطعام. في أوقات أخرى ، لم أكن ناجحًا جدًا.

كان اضطراب الأكل لدي رقصة معقدة بين الفوضى والعار والندم. أعقب دورة لا ترحم من الأكل بنهم بسلوكيات تعويضية مثل الصيام ، والتطهير ، وممارسة الرياضة القهرية ، وإساءة استخدام المسهلات في بعض الأحيان.

استمر المرض بفترات طويلة من القيود المفروضة على الطعام ، والتي بدأت في سن المراهقة المبكرة وامتدت إلى أواخر العشرينات من عمري.

الشره المرضي بطبيعته ، يمكن أن يستمر دون تشخيص لفترة طويلة.

غالبًا لا يبدو الأشخاص الذين يعانون من المرض "مرضى" ، ولكن المظاهر قد تكون مضللة. تخبرنا الإحصائيات أن ما يقرب من 1 من كل 10 أشخاص يتلقون العلاج ، والانتحار سبب شائع للوفاة.

مثل العديد من المصابين بالنهام ، لم أجسد الصورة النمطية للناجين من اضطرابات الأكل. كان وزني يتأرجح طوال فترة مرضي ولكن بشكل عام كان يتأرجح حول نطاق معياري ، لذلك لم تكن معاناتي مرئية بالضرورة ، حتى عندما كنت أتضور جوعاً لأسابيع في كل مرة.

لم تكن رغبتي أبدًا في أن أكون نحيفة ، لكنني كنت أتوق بشدة إلى الشعور بالاحتواء والسيطرة.

غالبًا ما شعرت أن اضطراب الأكل الذي أعانيه يشبه الإدمان. أخفيت الطعام في أكياس وجيوب لأتسلل إلى غرفتي. توجهت إلى المطبخ ليلاً وأفرغت محتويات الخزانة والثلاجة في حالة ممسوسة تشبه النشوة. أكلت حتى يؤلمني التنفس. تطهير المياه بشكل غير واضح في الحمامات ، وتشغيل الصنبور لإخفاء الأصوات.

في بعض الأيام ، كان كل ما يتطلبه الأمر هو انحراف بسيط لتبرير الإفراط في تناول الطعام - شريحة إضافية من الخبز المحمص ، وعدد كبير جدًا من مربعات الشوكولاتة. في بعض الأحيان ، كنت أخطط لهم مسبقًا لأنني أقترب من الانسحاب ، غير قادر على تحمل فكرة المرور بيوم آخر دون ارتفاع السكر.

لقد أصبت بنهم وتقييد وتطهير للأسباب نفسها التي قد أكون قد تحولت فيها إلى الكحول أو المخدرات - لقد أضعفوا حواسي وخدموا كعلاجات فورية وعابرة لألمي.

ومع ذلك ، مع مرور الوقت ، لا يمكن وقف الإكراه على الإفراط في تناول الطعام. بعد كل نوبة شراهة ، حاربت دافعًا لإصابة نفسي بالمرض ، في حين أن الانتصار الذي حصلت عليه من التقييد كان بنفس القدر من الإدمان. أصبحت الراحة والندم مترادفين تقريبًا.

اكتشفت برنامج Overeaters Anonymous (OA) - وهو برنامج من 12 خطوة مفتوح للأشخاص الذين يعانون من أمراض عقلية متعلقة بالغذاء - قبل بضعة أشهر من وصولي إلى أدنى نقطة ، وغالبًا ما يشار إليها باسم "الحضيض" في التعافي من الإدمان.

بالنسبة لي ، كانت تلك اللحظة المنهكة أبحث عن "طرق غير مؤلمة لقتل نفسي" بينما كنت أضع الطعام في فمي بعد عدة أيام من النهم شبه الميكانيكي.

لقد أصبحت متورطًا بعمق في شبكة من الهوس والإكراه لدرجة أنني كنت أخشى أنني قد لا أهرب أبدًا.

بعد ذلك ، انتقلت من حضور الاجتماعات بشكل متقطع إلى أربع أو خمس مرات في الأسبوع ، وأحيانًا أسافر عدة ساعات في اليوم إلى زوايا مختلفة في لندن. لقد عشت وتنفس الزراعة العضوية لمدة عامين تقريبًا.

الاجتماعات أخرجتني من العزلة. بصفتي نهمًا ، كنت موجودًا في عالمين: عالم من التظاهر حيث تم تجميعي جيدًا وتحقيق إنجاز كبير ، وعالم شمل سلوكياتي المضطربة ، حيث شعرت أنني كنت أغرق باستمرار.

شعرت بأن السرية هي أقرب رفيقي ، لكن في OA ، كنت فجأة أشارك تجاربي المخفية منذ فترة طويلة مع الناجين الآخرين وأستمع إلى قصص مثل قصتي.

للمرة الأولى منذ فترة طويلة ، شعرت بإحساس الاتصال الذي حرمني منه مرضي لسنوات. في اجتماعي الثاني ، قابلت راعي - امرأة لطيفة تتمتع بصبر يشبه القديس - والتي أصبحت مرشدي ومصدر الدعم والتوجيه الأساسي طوال فترة التعافي.

لقد احتضنت أجزاء من البرنامج تسببت في البداية في مقاومة ، وكان التحدي الأكبر هو الخضوع لـ "قوة أعلى". لم أكن متأكدًا مما كنت أعتقده أو كيفية تعريفه ، لكن لم يكن الأمر مهمًا. كنت أجثو على ركبتي كل يوم وطلبت المساعدة. صليت لكي أتمكن أخيرًا من التخلص من العبء الذي كنت أحمله لفترة طويلة.

بالنسبة لي ، أصبح رمزًا للقبول أنني لم أستطع التغلب على المرض بمفردي ، وكنت على استعداد لفعل كل ما يتطلبه الأمر للتحسن.

لقد منحني الامتناع عن ممارسة الجنس - وهو مبدأ أساسي من مبادئ الزراعة العضوية - مساحة لأتذكر كيف كانت الاستجابة لإشارات الجوع وتناول الطعام دون الشعور بالذنب مرة أخرى. اتبعت خطة ثابتة من ثلاث وجبات في اليوم. لقد امتنعت عن السلوكيات الشبيهة بالإدمان ، وامتنعت عن الأطعمة التي تسبب الشراهة. شعرت كل يوم دون تقييد ، أو نهم ، أو تطهير فجأة وكأنه معجزة.

ولكن عندما عشت حياة طبيعية مرة أخرى ، أصبح قبول بعض المبادئ في البرنامج أكثر صعوبة.

على وجه الخصوص ، تشويه سمعة أطعمة معينة ، وفكرة أن الامتناع التام عن ممارسة الجنس هو الطريقة الوحيدة للتحرر من الأكل المضطرب.

سمعت أن الأشخاص الذين كانوا يتعافون لعقود ما زالوا يشيرون إلى أنفسهم كمدمنين. لقد فهمت عدم رغبتهم في تحدي الحكمة التي أنقذت حياتهم ، لكنني تساءلت عما إذا كان من المفيد والصادق بالنسبة لي أن أستمر في اتخاذ قراراتي بناءً على ما شعرت به على أنه الخوف - الخوف من الانتكاس ، والخوف من المجهول.

أدركت أن السيطرة كانت في صميم شفائي ، تمامًا كما كانت تحكم في السابق اضطراب الأكل.

أصبحت نفس الصلابة التي ساعدتني في إقامة علاقة صحية مع الطعام مقيدة ، والأكثر إثارة للقلق ، أنها شعرت بأنها غير متوافقة مع نمط الحياة المتوازن الذي تخيلته لنفسي.

حذرني كفيلي من عودة المرض مرة أخرى دون الالتزام الصارم بالبرنامج ، لكنني أثق في أن الاعتدال كان خيارًا قابلاً للتطبيق بالنسبة لي وأن الشفاء التام كان ممكنًا.

لذلك ، قررت ترك OA. توقفت تدريجياً عن الذهاب إلى الاجتماعات. بدأت أتناول الأطعمة "المحرمة" بكميات قليلة. لم أعد أتبع دليلاً منظمًا لتناول الطعام. لم ينهار عالمي من حولي ولم أعود إلى أنماط مختلة ، لكنني بدأت في تبني أدوات واستراتيجيات جديدة لدعم مساري الجديد في التعافي.

سأكون دائمًا ممتنًا لـ OA والراعي لسحبي للخروج من حفرة مظلمة عندما شعرت أنه لا يوجد مخرج.

النهج الأسود والأبيض له بلا شك نقاط قوته. يمكن أن يكون مفيدًا للغاية للحد من السلوكيات المسببة للإدمان ، وساعدني على التراجع عن بعض الأنماط الخطيرة والمتجذرة بعمق ، مثل الإفراط في تناول الطعام والتطهير.

قد يكون الامتناع عن ممارسة الجنس والتخطيط للطوارئ جزءًا مفيدًا من التعافي طويل الأجل للبعض ، مما يمكنهم من الحفاظ على رؤوسهم فوق الماء. لكن رحلتي علمتني أن التعافي هو عملية شخصية تبدو وتعمل بشكل مختلف للجميع ، ويمكن أن تتطور في مراحل مختلفة من حياتنا.

اليوم ، ما زلت آكل بوعي. أحاول أن أبقى مدركًا لنواياي ودوافعي ، وأتحدى تفكير الكل أو لا شيء الذي جعلني أسير في دوامة خيبة أمل طويلة.

لا تزال هناك جوانب معينة من الخطوات الـ 12 تظهر في حياتي ، بما في ذلك التأمل والصلاة والعيش "كل يوم في كل مرة". أختار الآن معالجة ألمي مباشرة من خلال العلاج والرعاية الذاتية ، مدركًا أن الدافع للتقييد أو الشراهة هو علامة على أن شيئًا ما ليس على ما يرام عاطفياً.

لقد سمعت العديد من "قصص النجاح" حول الزراعة العضوية كما سمعت من القصص السلبية ، ومع ذلك ، يتلقى البرنامج قدرًا لا بأس به من النقد بسبب الأسئلة حول فعاليته.

لقد نجحت الزراعة العضوية ، بالنسبة لي ، لأنها ساعدتني على قبول الدعم من الآخرين عندما كنت في أشد الحاجة إليه ، حيث لعبت دورًا محوريًا في التغلب على مرض يهدد الحياة.

ومع ذلك ، كان الابتعاد واحتضان الغموض خطوة قوية في رحلتي نحو الشفاء. لقد تعلمت أنه من المهم أحيانًا أن تثق بنفسك في بدء فصل جديد ، بدلاً من الاضطرار إلى التشبث بسرد لم يعد يعمل بعد الآن.