كنت خائفة من تغيير المعالجين.إليكم لماذا أنا سعيد جدًا لأنني فعلت ذلك

قد يكون طرد المعالج هو التغيير الذي تحتاجه في حياتك.

في أيلول (سبتمبر) 2017 ، كنت قد وصلت إلى نوع من الجمود. بعد دخولي إلى المستشفى النفسيين ، وثلاثة برامج للمرضى الخارجيين ، وأدوية لا حصر لها ، وكثير من العلاج ، كنت في حيرة من أمري. مع كل هذا العمل الشاق ، ألا يجب أن أتحسن؟

لم يساعدني أن أخطأ معالجي في تشخيصي في البداية. في البداية ، كان متأكدًا من إصابتي باضطراب ثنائي القطب. ثم كان اضطراب الشخصية الحدية. لم يكن الأمر كذلك إلا بعد أن طلبت رأيًا ثانيًا في عيادة الأزمات حتى حصلت على تشخيصي الصحيح: الوسواس القهري.

إذا نظرنا إلى الوراء ، كان يجب أن يكون اضطراب الوسواس القهري (OCD) واضحًا. واحدة من أكثر الإكراهات الملحوظة - حيث كنت أطرق الخشب في مضاعفات ثلاثة في أي وقت كنت أفكر فيه بشيء مؤلم - كان يحدث عدة مرات في اليوم.

في الواقع ، في شهر سبتمبر من ذلك العام ، كنت أطرق الخشب27 مرة في كل مرة يتم فيها تشغيل. ومع وجود العديد من المحفزات ، لا بد أن جيراني اعتقدوا أن لدي الكثير من الزوار القادمين إلى شقتي.

في الواقع ، على الرغم من ذلك ، لم أكن أقيم نوعًا من الحفلات مع الأصدقاء الذين يدخلون ويخرجون من مكاني. كنت مريضا.

ولم يكن ذلك في شقتي فقط. كان في كل مكان ذهبت إليه. شعرت بالحرج من الإكراهات ، وبدأت أطرق الخشب خلف ظهري ، على أمل ألا يلاحظ أحد. أصبحت كل محادثة حقل ألغام ، في محاولة للتفاعل دون تعثر السلك في عقلي الذي تسبب في اضطراب الوسواس القهري.

مرة أخرى عندما بدأت لأول مرة ، لم أشعر بأنها صفقة كبيرة. لقد بدأت بالرقم ثلاثة ، والذي كان منفصلًا بدرجة كافية. ولكن مع تفاقم قلقي وأصبح الإكراه أقل تهدئة ، تضاعف عندما حاولت التعويض. ثلاثة ، إلى ستة ، إلى تسعة - قبل أن أعرف ذلك ، كنت أقترب من 30 ضربة.

هذا عندما أدركت أن شيئًا ما يجب أن يعطيه. كانت فكرة طرق الخشب 30 مرة ، مرارًا وتكرارًا طوال يومي ، فكرة لا تطاق بالنسبة لي. كانت المشكلة ، لم أكن أعرف ماذا أفعل. بعد أن تم تشخيصه مؤخرًا بالوسواس القهري ، كان لا يزال جديدًا جدًا بالنسبة لي.

لذلك ، اتصلت بمعالجتي في ذلك الوقت ، وسألته عما يجب أن أفعله.وبصوت هادئ ومجمع ، سأل ببساطة ، "هل جربت التأمل؟"

شعرت النصيحة بالرفض ، على أقل تقدير.

والأسوأ من ذلك ، أنه فشل في ذكر أنه كلما تفاعلت مع دوافعك ، ازدادت هواجسك سوءًا - وهكذا تستمر الدورة. استطعت سماع المفاجأة في صوته عندما شرحت كم كنت مرتبكة. قال لي: "أنت بحاجة لوقف إكراهاتك".

في تلك اللحظة ، كان بإمكاني رمي هاتفي المحمول على الحائط. أناعرف كنت بحاجة للتوقف. كانت المشكلة أنني لا أعرف كيف.

مع القليل من الدعم ، لم تتفاقم ضغوطاتي فحسب - مع استمرار دورة الوسواس القهري ، أصبحت الهواجس الخاصة بي مؤلمة بشكل متزايد ، مما أدى بي إلى المزيد والمزيد من الاكتئاب.

ماذا لو تركت نافذة مفتوحة وقطتي تشق طريقها عبر الشاشة وسقطت حتى وفاته؟ ماذا لو فقدت عقلي في إحدى الليالي ، وخنقت شريكي حتى الموت ، أو طعنت قطتي ، أو قفزت من سطح بنايتنا؟ ماذا لو كان سبب إعجابي بالجريمة الحقيقية هو أنني قاتل متسلسل في الخفاء؟ ماذا لو لم تكن هويتي الجنسية كما اعتقدت؟

ماذا لو كنت في الواقع في حالة حب مع طبيبي النفسي ، وكانت علاقتنا غير اللائقة تعني أنني لم أعد قادرًا على رؤيته؟ ماذا لو فقدت السيطرة ودفعت شخصًا غريبًا أمام قطار ، وانتهى بي المطاف في السجن لبقية حياتي؟

ألف مرة في اليوم ، كنت أسأل شريكي أسئلة بدت غريبة ، على أمل أن تهدئ مخاوفي. (علمت لاحقًا أن هذا أيضًا كان نوعًا من الإكراه المعروف باسم "السعي وراء الطمأنينة").

"هل تعتقد أنني سأقتلك يوما ما؟" سألت ذات ليلة. بعد أن ظل سويًا لمدة سبع سنوات ، اعتاد راي على هذا النوع من الأسئلة السخيفة. "لماذا ، هل أنت ذاهب؟" أجابوا بابتسامة متكلفة.

بالنسبة للآخرين ، بدت مخاوفي سخيفة تمامًا. لكن بالنسبة لي ، شعروا أنهم حقيقيون جدًا.

عندما تكون مصابًا بالوسواس القهري ، فإن الهواجس التي تتناقض مع كل شيء تشعر به فجأة حقيقية للغاية. كنت متأكدًا بنسبة 99 في المائة من سخافتهم ، لكن 1 في المائة من الشك جعلني أعيش في دوامة من الذعر التي لا تنتهي. لم تفعليبدو مثلي... ولكن ماذا لو كان ذلك صحيحًا في أعماقي؟

"ماذا لو" هو جوهر اضطراب الوسواس القهري. إنه شعار الوسواس القهري. وعندما تُترك للأجهزة الخاصة بها ، يمكن أن تدمرك بسرعة وبسرعة.

كنت أعلم أن حالة الخوف المستمر هذه لم تكن مستدامة.لذلك ، قررت أن أفعل شيئًا شجاعًا: لقد طردت معالجي

لقد كان شجاعًا بالنسبة لي ، على الأقل ، لأن القلق (المحتمل) من الإساءة إلى معالجتي جعلني أسيرًا لفترة طويلة. لكن عندما أخبرته أنني بحاجة إلى العثور على معالج مختلف ، فهم ذلك ، وشجعني على القيام بما شعرت أنه الأفضل لصحتي العقلية.

لم أكن أعرف ذلك في ذلك الوقت ، لكن هذا القرار سيغير كل شيء بالنسبة لي.

كان معالجي الجديد ، نوح ، من نواح كثيرة عكس معالجتي السابقة. كان نوح دافئًا ، وودودًا ، وودودًا ، ومنخرطًا عاطفياً.

أخبرني عن كلبه ، توليب ، وواكب جميع مراجع برامجي التليفزيونية ، بغض النظر عن مدى غموضها - لقد شعرت دائمًا بعلاقة قرابة مع تشيدي منالمكان الجيد ، الذي أنا مقتنع به أيضًا أنه مصاب بالوسواس القهري.

كان لنوح أيضًا صراحة منعشة - إلقاء "القنبلة F" في أكثر من مناسبة - مما جعله يشعر بأنه ليس مستشارًا بعيدًا ومنفصلًا ، ولكن كصديق جدير بالثقة.

علمت أيضًا أنه ، مثلي ، كان متحولًا جنسيًا ، مما قدم فهمًا مشتركًا أدى فقط إلى تعزيز علاقتنا. لم يكن علي أن أشرح من أنا ، لأنه تنقل عبر العالم بنفس الطريقة.

ليس من السهل أن تقول "أخشى أن أصبح قاتلًا متسلسلًا" لشخص غريب في الأساس. لكن بطريقة ما ، مع نوح ، لم تكن تلك المحادثات مخيفة جدًا. لقد تعامل مع كل سخافتي بنعمة وروح دعابة ، وبتواضع حقيقي أيضًا.

أصبح نوح حافظًا على كل أسراري ، ولكن أكثر من ذلك ، كان أعنف مدافعي في معركة استعادة حياتي.

لم يكن الوسواس القهري تخصصه بأي حال من الأحوال ، ولكن عندما لم يكن متأكدًا من كيفية دعمي ، سعى إلى الاستشارة وأصبح باحثًا دقيقًا. شاركنا الدراسات والمقالات مع بعضنا البعض ، وناقشنا النتائج التي توصلنا إليها ، وجربنا استراتيجيات مختلفة للتكيف ، وتعلمنا معًا عن الاضطراب الذي أعانيه.

لم أر معالجًا نفسيًا يذهب إلى هذا الحد لأصبح خبيرًا ليس فقط في اضطرابي ، ولكن لفهم - داخليًا وخارجيًا - كيف ظهر في حياتي على وجه التحديد. بدلاً من وضع نفسه كسلطة ، تعامل مع عملنا بفضول وانفتاح.

رغبته في الاعتراف بما لم يكن يعرفه والتحقيق بحماس في كل خيار ممكن أعاد إيماني بالعلاج.

وبينما كشفنا هذه التحديات معًا ، دفعني نوح إلى خارج منطقة الراحة الخاصة بي عند الحاجة ، لم يكن الوسواس القهري الخاص بي هو الشيء الوحيد الذي تحسن. جاءت الصدمة والجروح القديمة التي تعلمت تجاهلها بحرية إلى السطح ، وقمنا أيضًا بالبحر في تلك المياه المتقطعة وغير المؤكدة.

من نوح ، تعلمت أنه بغض النظر عن أي شيء - حتى في أسوأ مكان لي ، في كل اليأس والفوضى والضعف - كنت ما زلت مستحقًا التعاطف والرعاية. وبينما كان نوح نموذجًا لما يبدو عليه هذا النوع من اللطف ، بدأت أنظر إلى نفسي بنفس الضوء.

في كل منعطف ، سواء كان ذلك حزنًا أو انتكاسة أو حزنًا ، كان نوح شريان الحياة الذي ذكرني أنني أقوى بكثير مما كنت أعتقد.

وعندما كنت في نهاية حبلي ، يائسة وأترنح من فقدان صديق متحول جنسيًا إلى الانتحار ، كان نوح هناك أيضًا

أخبرته أنني لست متأكدا مما كنت أتمسك به بعد الآن. عندما تغرق في حزنك ، فمن السهل أن تنسى أن لديك حياة تستحق العيش.

نوح ، مع ذلك ، لم ينس.

"أنا حرفيا ضعف عمرك ، ومع ذلك؟ اناوبالتالي من الواضح أن هناك زيًا رائعًا من المفترض أن ترتديه ، مع دخول ضباب سان فرانسيسكو ، بعد غروب الشمس مباشرة ، وموسيقى الرقص القادمة من بعض الأندية التي من المفترض أن تلتزم بها يا سام. أو ما هو معادل رائع لك ، "كتب لي.

"لقد سألت ، بمجموعة من الطرق المختلفة ، لماذا أقوم بهذا العمل ولماذا أفعل هذا العمل معك ، نعم؟" سأل.

"هذا هو السبب. أنت مهم. أنا مهم. نحن مهمون. الأطفال الصغار اللامعين مهمين ، والأطفال الصغار اللامعين الذين لم نتمكن من البقاء [كانوا] مهمين ".

الأطفال اللامعين - الأطفال المثليون والمتحولين جنسيًا مثلي ومثل نوح ، الذين أبهروا بكل ما لديهم من تفرد ، لكنهم كافحوا في عالم لا يستطيع استيعابهم.

"يُقال لنا مرارًا وتكرارًا أن [LGBTQ + الأشخاص] غير موجودين ، وأنه لا ينبغي لنا أن نكون موجودين. لذلك ، عندما نجد طريقنا من خلال فظاعة العالم الذي يريد سحقنا... من المهم للغاية أن نفعل كل ما في وسعنا لتذكير أنفسنا وبعضنا البعض بأننا نحتاج فقط إلى البقاء هنا ، "

تستمر رسالته ، ومع كل كلمة - على الرغم من عدم قدرتي على رؤية وجه نوح - شعرت بعمق عميق من التعاطف والدفء والرعاية التي كان يقدمها لي.

كان ذلك بعد منتصف الليل الآن ، وعلى الرغم من أنني عانيت للتو من فقدان أفضل صديق لي بأسوأ طريقة ممكنة ، إلا أنني لم أشعر بالوحدة.

"نفس عميق. [و] المزيد من القطط الأليفة "، كتب في نهاية رسالته. كلانا لديه حب عميق للحيوانات ، وهو يعلمكثير عن قطتي ، بان كيك وكانولي.

لقد حفظت هذه الرسائل كلقطة شاشة على هاتفي ، لذا يمكنني دائمًا أن أتذكر الليلة التي أنقذ فيها نوح حياتي - من نواح كثيرة. (هل ذكرت؟ إنه معالج عبر الإنترنت. لذلك لن تقنعني أبدًا أنه ليس شكلًا فعالًا من العلاج!)

اليوم ، لا تبدو حياتي كما كانت قبل عام واحد فقط.الاختلاف الرئيسي؟ أنا سعيد ومتحمس لكوني على قيد الحياة

تتم إدارة الوسواس القهري لدي بشكل جيد بشكل لا يصدق ، لدرجة أنني غالبًا ما أنسى ما كان عليه عندما سيطر على حياتي.

ساعدني نوح ليس فقط في ممارسة قبول الذات ، ولكن أيضًا في تطبيق تقنيات علاجية مختلفة - مثل العلاج بالتعرض والعلاج السلوكي المعرفي. ساعدني نوح في الوصول إلى أدوية أكثر فاعلية وتكوين إجراءات أفضل وأنظمة دعم سمحت لي بالازدهار.

ما زلت مصدومة من مقدار التغيير.

أتذكر عندما كان طبيبي النفسي السابق يطلب مني تقييم قلقي ، ولم يكن أقل من ثمانية (عشرة هي الأعلى). في هذه الأيام ، عندما أقدم تقريرًا بنفسي ، أجد صعوبة في تذكر آخر مرة شعرت فيها بالقلق على الإطلاق - ونتيجة لذلك ، تمكنت من خفض كمية الأدوية النفسية التي أتناولها إلى النصف.

لدي الآن وظيفة بدوام كامل أحبه تمامًا ، وأنا متيقظ تمامًا ، وقد تم تشخيصي ومعالجتي بشكل صحيح من الوسواس القهري واضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، مما أدى إلى تحسين نوعية حياتي بما يتجاوز ما كنت أعتقد أنه ممكن بالنسبة لي.

ولا ، إذا كنت تتساءل ، فأنا لم أقتل أي شخص عن طريق الخطأ أو أصبح سفاحًا. لم يكن هذا سيحدث أبدًا ، لكن الوسواس القهري اضطراب غريب وصعب.

لا يزال نوح معالجي النفسي ومن المحتمل أن يقرأ هذا المقال ، لأنه بالإضافة إلى كوننا عميل ومعالج ، فنحن على حد سواء مدافعون عن الصحة العقلية شغوفين بشكل لا يصدق! مع كل تحدٍ جديد أواجهه ، يكون مصدرًا ثابتًا للتشجيع والضحك والتوجيه الذي لا معنى له والذي يبقيني ثابتًا.

في كثير من الأحيان ، قد يكون من المغري مجرد الاستقالة وقبول مستوى غير كافٍ من الدعم. لقد تعلمنا عدم استجواب أطبائنا أبدًا ، دون أن ندرك أنهم ليسوا دائمًا مناسبين (أو فترة مناسبة).

مع المثابرة ، يمكنك أن تجد المعالج الذي تحتاجه وتستحقه. إذا كنت تنتظر الإذن ، اسمح لي أن أكون أول من يمنحك الإذن. مسموح لك "بطرد" معالجك. وإذا كان بإمكانه تحسين صحتك ، فلا يوجد سبب وجيه لعدم القيام بذلك.

خذها من شخص يعرف: ليس عليك أن تقبل أي شيء أقل مما تستحقه.