التثليث النرجسي: ما هو وكيفية الرد

يشير مصطلح التثليث إلى سلوك معين يمكن أن يظهر في نزاع بين شخصين. يمكن أن يظهر هذا التكتيك في أي نوع تقريبًا من العلاقات - بين الأصدقاء أو أفراد الأسرة أو الشركاء الرومانسيين أو حتى زملاء العمل.

يحدث التثليث عندما يحاول أحد الأشخاص المتورطين في النزاع أو كلاهما جذب شخص ثالث إلى الديناميكية ، غالبًا بهدف:

• صرف بعض التوتر
• خلق تعارض آخر لإبعاد الأضواء عن القضية الأصلية
• تعزيز شعورهم بالحق أو التفوق

على سبيل المثال ، قد يتحول زوجان يتشاجران إلى رفيق في الغرفة ، ويشجعهما على اتخاذ جانب أو المساعدة في حل الأمور.

قد يستخدم الأشخاص المصابون باضطراب الشخصية النرجسية أو الميول النرجسية أيضًا التثليث ، عادةً للحفاظ على السيطرة على المواقف من خلال التلاعب بالآخرين.

مع التثليث النرجسي ، قد تتحول المحادثات أو الخلافات بين شخصين بسرعة إلى مواقف ثنائية ضد واحد. قد تجد نفسك فجأة مستبعدًا ، واحتجاجاتك يتم تجاهلها وإبطالها.

يمكن أن يجعلك أسلوب التلاعب هذا تشعر بعدم التوازن ، إن لم يكن أكثر حزنًا. قد تلاحظ إحساسًا زاحفًا بعدم الأمان وتبدأ في الشك واستجواب نفسك.

أتساءل ما الذي يدفع إلى هذا السلوك؟ هل تبحث عن استراتيجيات مفيدة للتكيف؟ تحدثنا إلى أحد الخبراء للحصول على بعض الإجابات.

ما يبدو عليه

قبل الخوض في الدوافع وراء هذا السلوك ، من المهم فهم الطرق المختلفة التي يمكن أن يظهر بها التثليث النرجسي في سيناريوهات مختلفة.

فيما يلي بعض الأمثلة للنظر فيها.

في العلاقات

التثليث هو إحدى الطرق التي قد يعمل بها شريك النرجسية للحفاظ على السيطرة في العلاقة.

لا يستخدم الأشخاص المصابون بالنرجسية دائمًا أساليب الإساءة الصارخة ، مثل الشتائم أو العدوان والعنف. بدلاً من ذلك ، غالبًا ما يستخدمون أساليب تلاعب ، مثل إضاءة الغاز أو المعالجة الصامتة أو التثليث ، من أجل الحفاظ على اليد العليا.

إذا قدمت المديح والإعجاب الذي يبحثون عنه ، فقد يجدون العلاقة معك مرضية تمامًا. لكنهم يريدون التأكد منكاستمر لتوفير الاهتمام الذي يحتاجون إليه ، لذا فهم يخلونك بمهارة لمنعك من محاولة ترك العلاقة.

قد يقولون ، "انظر" ، وهم يمدون هواتفهم لتظهر لك صورة لشريكهم الأخير ، عارية تمامًا. "لقد استمروا في إرسال الصور لي قائلين إنهم يريدون عودتي".

يلقون نظرة فاحصة على الصورة ، ثم عليك ، ثم يعودون إلى الصورة.

قد يضيفون: "بصراحة ، لست متأكدًا من سبب انفصالنا بعد الآن". "كان لدينا أعنف أنواع الجنس. ويا لها من هوتي. "

ربما يستمرون في إسقاط إشارات عن زوجاتهم السابقة من وقت لآخر ، لتذكيرك بالشخص المثير والجذاب الذي يريد العودة معهم. إنهم لا يقارنون بينكما تمامًا ، لكنهم بالتأكيد يلمحون إلى أنهما قضيا وقتًا أفضل معًا.

نتيجة لذلك ، قد تشعر بعدم الأمان وتبدأ في القلق من أنهم سيتركونك من أجل شريكهم السابق. يمكنك أيضًا أن تعمل بجهد أكبر لتلبية احتياجاتهم ورغباتهم لكسب ثناء مماثل.

كلا النتيجتين يمكن أن تسهّل عليهم التلاعب بك من أجل الحصول على ما يريدون.

بين الآباء والأبناء

يستخدم الآباء المصابون بالنرجسية عمومًا التثليث بإحدى طريقتين رئيسيتين.

تشرح إلينور جرينبيرج ، حاصلة على درجة الدكتوراه ومعالج الجشطالت ومؤلفة كتاب Borderline و Narcissistic و Schizoid Adaptations: السعي وراء الحب والإعجاب والأمان ، أن أحد الوالدين المصاب بالنرجسية قد يجذب الطفل إلى مثلث عندما يفقد الوالد الآخر صبره ويترك علاقة.

قد يعمل هذا الوالد النرجسي على شراء حب الطفل من خلال:

• عرض يعامل الوالد الآخر لا يسمح به عادة
• الكذب أو التلاعب بالأطفال الأكبر سنًا للاعتقاد بأن الخطأ يقع على عاتق الوالد الذي غادر
• تجاهل القواعد والقيود المعقولة التي وضعها الوالد الآخر

قد يستجيب الطفل بعد ذلك من خلال إمداد الوالد بالإعجاب والحب الذي يحتاجانه ولم يعد يتلقاه من الوالد الآخر.

إذا اختار الوالد الآخر العودة إلى العلاقة من أجل حماية طفله بشكل أفضل ، فقد يجدون الطفل يأخذ جانب الوالد مع النرجسية.

باختصار ، يقوم الوالد النرجسي بفصل الطفل عن الوالد الآخر.

الطفل المفضل مقابل كبش الفداء

قد يقوم الوالد المصاب بالنرجسية أيضًا بالتثليث من خلال لعب الأطفال على بعضهم البعض. قد يصفون أحد الأطفال بأنه الطفل الجيد ، أو المفضل ، بينما يعمل الآخر ككبش فداء لارتكاب الأخطاء واللوم ، كما يوضح جرينبيرج.

قد يغير الوالد انتباهه ، أحيانًا يرفع الطفل كبش الفداء ويقلل من قيمة الشخص المفضل ، أو قد يشير ببساطة إلى أن الطفل كبش الفداء يجب أن يبذل جهدًا أكبر لكسب حبه وعاطفته.

في أي من السيناريوهين ، عادةً ما يعطون طفلًا واحدًا فقط اهتمامًا إيجابيًا في كل مرة.

يميل الطفل الآخر ، الذي يشعر بالإهمال والتجاهل ، إلى العمل بجدية أكبر لجذب الانتباه من خلال التنافس مع أخيه أو بذل جهد متفاني لإبقاء الوالد سعيدًا (أو كليهما).

إنهم لا يعرفون أبدًا متى قد يكسبون الحب والتحقق من الصحة الذي يتوقون إليه ، لذلك يواصلون العمل من أجله. بشكل عام ، فإن الكلمة الطيبة أو التعزيز الإيجابي الآخر من والديهم ستجعلهم يحاولون بجد أكبر لكسب مكافآت مماثلة.

بين الأصدقاء وزملاء العمل

غالبًا ما يظهر التثليث في التفاعلات في مكان العمل أو ديناميكيات مجموعة الأصدقاء ، لأنه يوفر طريقة سلبية عدوانية لشخص ما لتقويض منافس محتمل واستعادة السيطرة على المواقف الاجتماعية.

مثال 1

هل كان لديك صديق قال "أنت صديقي المفضل" ذات يوم وهمس خلف ظهرك في اليوم التالي؟

قد يستخدم الأشخاص ذوو السمات النرجسية هذا التكتيك بانتظام لإبقاء الناس يتنافسون على الاهتمام المناسب.

قد يقومون أيضًا بترقية شخص ما بشكل مؤقت يبدو في وضع أفضل لمساعدتهم في الحصول على شيء يريدونه ، سواء كان ذلك توصية بوظيفة ، أو مقدمة لشخص مهم ، أو شيء ملموس أكثر.

مثال 2

طلب منك رئيسك للتو أن تأخذ دورًا رائدًا في مشروع جديد. إنها مسؤولية كبيرة ، لكنك متحمس: أنت تعلم أنه يمكنك التعامل مع المشروع والقيام بعمل رائع.

يشعر أحد زملاء العمل المكلفين بالعمل معك في المشروع بالاستياء الشديد من دورك. إنهم يعرفون فقط أنهم أفضل منك ويمكنهم القيام بعمل أفضل بكثير.

زميل العمل هذا لديه دفاعات نرجسية ، لكنهم لا يظهرون هذه السمات بشكل صريح. وبدلاً من ذلك ، فإنهم يميلون إلى استخدام تكتيكات أكثر دقة للحصول على الموافقة والاهتمام الذي يحتاجون إليه.

لذا ، فإنهم يتوجهون إلى رئيسك في العمل ، وبإظهار التردد ، يعبرون عن بعض المخاوف بشأن قدرتك على التعامل مع المشروع.

قد يقولون: "لم أرغب حقًا في طرح هذا الأمر ، لكني أشعر بقلق شديد. إنهم يواجهون الكثير من مشاكل العلاقة ، وفي عدة مرات في الشهر الماضي كانوا متوترين للغاية بحيث لم يتمكنوا من مواكبة مهامهم. انتهى بي الأمر بالقيام بمعظم العمل ، لكنني لم أقل شيئًا لأنني لم أرغب في أن يعرف أي شخص أنه لا يمكنه التعامل معه ".

تشعر بالحيرة عندما يعيد رئيسك تكليفك بدور داعم ، مما يمنح زميلك في العمل زمام المبادرة. تشعر بالارتباك أكثر عندما يسحبونك جانبًا ، قائلين ، "نحن جميعًا قلقون عليك. فقط أخبرني إذا كان لديك عمل أكثر مما يمكنك التعامل معه ، وسنجد حلاً ".

ما هو الدافع؟

يمكن للناس التثليث دون قصد ، غالبًا عندما يجدون صعوبة في معالجة النزاع مباشرة ويريدون الدعم من الأصدقاء والأحباء.

من ناحية أخرى ، يحدث التثليث النرجسي عن قصد.

يوضح جرينبيرج أنه يخدم احتياجات شخص يعاني من النرجسية بشكل فريد لأنه يتيح لهم الاستفادة من كلا الطرفين كمصدر للإمداد النرجسي.

يشير العرض النرجسي إلى الاهتمام أو الثناء أو الإعجاب أو القوة أو الإحساس بالخصوصية التي يحتاجها الأشخاص الذين يعانون من النرجسية. يساعد التثليث على تعزيز شعورهم بالتفوق والتميز بينما يترك الآخرين في حيرة من أمرهم وغير متوازن.

كما أنه يوفر فرصة لتقليل قيمة شخص ما مع رفع شخص آخر وتقريبه. يمكنهم فيما بعد استخدامها كمصدر ثابت للثناء والإعجاب أو التلاعب بهم لتحقيق أهدافهم الخاصة.

يمكن أن يؤدي هذا التكتيك أيضًا إلى تحريك أسافين في ديناميكيات العلاقة ، مما يسمح للشخص ذي الميول النرجسية بتحويل شخصين ضد بعضهما البعض والبقاء مهيمناً.

من خلال التقليل من قيمة شخص واحد ، يمكنهم تحسين مظهرهم وتحقيق أهدافهم بسهولة أكبر. كما أن التثليث يمنع الآخرين من الاصطفاف ضدهم. إذا كنت تتنافس على الدور المفضل ، فأنت لا تعمل معًا للوقوف في وجههم.

كيف تجاوب

بمجرد التعرف على علامات التثليث النرجسي - المقارنات المستمرة ، على سبيل المثال ، أو الكلاسيكية ، "لا يجب أن أخبرك بهذا حقًا ، لكن أعتقد أنه يجب عليك معرفة ما قاله فلان وكذا عنك" - قد تتساءل كيف للاستجابة بشكل أكثر فعالية.

غالبًا ما يكون قول موقفك في مواجهة تكتيكات فرق تسد أسهل من قولها ، ولكن يمكن أن تساعدك هذه الاستراتيجيات.

قم بإجراء محادثة مباشرة

قد يكون سحب التثليث إلى النور أمرًا صعبًا ، خاصةً عندما لا تحب أي نوع من الصراع ويبدو أن الشخص الآخر يريد تقويضك عمدًا أو معاملتك بشكل سيء.

قد يكون من المفيد أن نتذكر أن الأشخاص الذين يعانون من النرجسية غالبًا ما يحاولون التلاعب والحفاظ على السيطرة من أجل حماية مفهوم الذات الهش وتعرضهم للنقد.

هذا لا يعفي سلوكهم ، بالتأكيد ، ولكن التعرف على هذا يمكن أن يمنحك بعض الأدوات المفيدة للتعامل مع الموقف.

حاول التحدث إليهم على انفراد لتوضيح أنك على دراية بسلوكهم. بمجرد أن يعرفوا أنك تفهم لعبتهم ولن يشاركوا ، قد يتوقفون مؤقتًا قبل تشغيل نفس الأساليب عليك مرة أخرى.

أسس دعمك الخاص

إذا كان الشخص المتلاعب ينشر الأكاذيب أو النميمة لتقليل قيمتك للآخرين ، فإن الأمر يستحق بذل الجهد لتنقية الأجواء.

ليس عليك حتى ذكر أسمائهم. قد تبدأ بالقول ، "لقد سمعت أن بعض الشائعات تدور حولي. لست متأكدًا من أين بدأوا ، ولكن... "ثم اشرح لماذا هذه الأشياء غير صحيحة واعرض جانبك من القصة.

ابق هادئًا ، وتجنب إغراء نشر الثرثرة بنفسك. إن الحفاظ على الشعور بالنزاهة سيساعد فقط في تعزيز مكانتك كشخص مظلوم.

قد لا ينجح هذا دائمًا ، لأن بعض الناس قد لا يزالون يصدقون القيل والقال. ومع ذلك ، ستجد على الأرجح الكثير من الدعم ، خاصة من الآخرين الذين مروا بشيء مشابه. قد يسهل تكوين صداقات جديدة التغلب على النميمة والوقوف في وجه التلاعب في المستقبل.

يمكنك أيضًا تجربة هذا التكتيك مع مشرفك ، إذا كانت أساليب التثليث تشكك في عملك.

قد تشرح ، على سبيل المثال ، أنك سمعت بعض الإشاعات الكاذبة والقيل والقال ، ثم تقدم بعض الأمثلة على عملك الشاق.

ضع الحدود

قد لا تجد دائمًا أنه من الممكن منع التثليث النرجسي. حتى لو قطعت كل العلاقات مع شخص ما ، فلا شيء يمنعه من التحدث عنك للآخرين الذين ما زالوا في حياتك.

قد تضطر إلى قبول وتجاهل ما قالوه أو أشاروا إليه بالفعل عنك ، لكنك لست بحاجة إلى منحهم فرصة للتلاعب بك بشكل أكبر.

قد يكون هذا صعبًا عند العمل مع المثلث أو رؤيتهم في التجمعات العائلية.

إذا انتهى بك الأمر إلى قضاء بعض الوقت معهم وفشلوا في احترام الحدود التي وضعتها ، فحاول إنشاء بعضها لنفسك بدلاً من ذلك:

• تجاهل محاولات الطُعم أو التلاعب بك.
• ارفض الانجذاب إلى المسابقات أو محاولات الثناء عليك أو الارتقاء بك أو الأسرار الخاصة.
• احمِ صحتك العاطفية من خلال بناء شبكة من الأصدقاء الداعمين والأحباء.
• ابتعد عن المواقف التي تجد نفسك فيها وحيدًا معهم.
• تجنب مشاركة أي تفاصيل شخصية معهم.

الخط السفلي

عادةً ما يتغير الأشخاص المصابون بالنرجسية فقط عندما يختارون بذل الجهد ، لذلك لا يمكنك دائمًا إيقاف التثليث النرجسي.

عندما تكافح من أجل العثور على استجابات مثمرة وحماية رفاهيتك عند الانخراط مع شخص يستخدم هذه الأساليب ، يمكن للمعالج أن يقدم التوجيه ويساعدك في تجميع مجموعة أدوات من مهارات التأقلم المفيدة.

عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، إنها ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.