"ماذا تفعل؟" هو كسر الجليد الشائع.إليك لماذا يجب أن نتوقف عن السؤال

جسدي متوتر. كنت في حفلة عيد ميلاد أحد الأصدقاء منذ عدة أشهر ، وكنت أعلم أن هذا السؤال قادم. دائمًا ما يأتي سريعًا ، إن لم يكن في النهاية ، عندما أكون في حفلة.

إنه سؤال نقاش صغير يستخدمه الناس عندما لا يعرفون شخصًا جيدًا - انعكاس صارخ لثقافتنا الرأسمالية وتثبيتنا على الوضع الاجتماعي وهوسنا بالإنتاجية.

إنه سؤال لم أكن لأفكر فيه مرتين قبل أن أصبح معاقًا - الجهل الذي كان من وظائف الطبقة الوسطى العليا من البيض ، والامتياز المتمكن سابقًا - ولكنه الآن أمر أخشى كل مرة يسألني أحدهم.

ما كان يومًا ما إجابة بسيطة من جملة واحدة أصبح الآن مصدرًا للقلق وانعدام الأمن والتوتر في أي وقت يطرحه شخص ما.

لقد تم تعطيل عملي لمدة 5 سنوات.في عام 2014 ، أصابتني كرة قدم في مؤخرة رأسي من قبل زميلي في إحدى مباريات الدوري الترفيهية يوم الأحد.

ما اعتقدت أنه سيكون بضعة أسابيع من التعافي تحول إلى شيء يتجاوز السيناريو الأسوأ والأكثر كارثية.

استغرق الأمر مني ما يقرب من عام ونصف لأعراض متلازمة ما بعد الارتجاج (PCS) للتخفيف - الأشهر الستة الأولى التي بالكاد كنت أقرأ أو أشاهد التلفاز ، واضطررت إلى الحد بشدة من وقتي بالخارج.

في خضم إصابة دماغي ، أصبت بألم مزمن في الرقبة والكتف.

في العام الماضي ، تم تشخيصي باحتداد السمع ، وهو المصطلح الطبي لحساسية الصوت المزمنة. أشعر بصوت أعلى بالنسبة لي والضوضاء المحيطة يمكن أن تسبب آلامًا مؤلمة في الأذن وحرقة في أذني يمكن أن تشتعل لساعات أو أيام أو حتى أسابيع في كل مرة إذا لم أكن حريصًا على البقاء ضمن حدودي.

يعني التنقل في هذه الأنواع من الألم المزمن أنه من الصعب ، جسديًا ولوجستيًا ، العثور على وظيفة تعمل ضمن حدودي. في الواقع ، حتى العام الماضي ، لم أكن أعتقد حتى أنني سأتمكن من العمل مرة أخرى بأي صفة.

خلال الأشهر القليلة الماضية ، بدأت في البحث عن عمل بجدية أكبر. بقدر ما يأتي حافزي للحصول على وظيفة من الرغبة في أن أكون قادرًا على إعالة نفسي ماليًا ، فسأكون كاذبًا إذا قلت أيضًا إنه لم يكن لإجبار الناس على التوقف عن التصرف بشكل محرج من حولي عندما يسألونني عما أفعله ، وأقول "لا شيء".

في بداية ألمي المزمن ، لم يخطر ببالي مطلقًا أنه سيكون من الصعب الإجابة بصدق على هذا السؤال.

عندما سألني الناس عما أفعله من أجل لقمة العيش ، كنت أجيب ببساطة بأنني كنت أتعامل مع بعض المشكلات الصحية ولا يمكنني العمل في الوقت الحالي. بالنسبة لي ، كانت مجرد حقيقة من حقائق الحياة ، حقيقة موضوعية عن وضعي.

لكن كل شخص - وأعني حرفياكل شخص - من سألني هذا السؤال أصبح غير مرتاح على الفور عندما أجبته.

كنت أرى وميضًا عصبيًا في عيونهم ، وأقل تغير في وزنهم ، والمثل القائل "أنا آسف لسماع" استجابة غير متوقعة دون أي متابعة ، والتغير في الطاقة الذي يشير إلى أنهم يريدون الخروج من هذه المحادثة في أسرع وقت ممكن ، حيث أدركوا أنهم دخلوا دون قصد في الرمال المتحركة العاطفية.

أعرف أن بعض الأشخاص ببساطة لا يعرفون كيف يردون على إجابة لم يتوقعوا سماعها وكانوا خائفين من قول الشيء "الخطأ" ، لكن ردودهم غير المريحة جعلتني أشعر بالخجل لمجرد صدقي في حياتي.

لقد جعلني ذلك أشعر بالعزلة عن بقية زملائي ، الذين يبدو أنهم قد يتخلفون عن الإجابات التي كانت بسيطة ومقبولة. لقد جعلني أشعر بالرهبة من الذهاب إلى الحفلات لأنني عرفت أن تلك اللحظة التي سألوني فيها عما فعلته ستأتي في النهاية ، وستجعلني ردود أفعالهم في دوامة العار.

لم أكذب مطلقًا ، لكن مع مرور الوقت ، بدأت في تزيين ردودي بمزيد من التفاؤل ، على أمل الحصول على نتائج أكثر متعة.

أود أن أقول للناس ، "لقد كنت أتعامل مع بعض المشكلات الصحية خلال السنوات القليلة الماضية ، لكنني الآن في مكان أفضل بكثير" - حتى لو لم أكن متأكدًا مما إذا كنت في مكان أفضل بالفعل ، أو حتى إذا كان التواجد في "مكان أفضل" أمرًا يصعب قياسه باستخدام أنواع متعددة من الألم المزمن.

أو ، "أنا أتعامل مع بعض المشكلات الصحية ولكني بدأت في البحث عن وظائف" - حتى لو كان مصطلح "البحث عن وظائف" يعني التصفح العرضي لمواقع العمل عبر الإنترنت والإحباط سريعًا والاستسلام لأنه لا يوجد شيء يتوافق مع محددات.

ومع ذلك ، حتى مع هذه التصفيات المشمسة ، ظلت ردود أفعال الناس كما هي. لا يهم مقدار التدوير الإيجابي الذي أضفته لأن وضعي يقع خارج النص العام لمكان وجود الشابمفترض أن تكون في الحياة وكان أيضًا حقيقيًا جدًا بالنسبة للحديث السطحي المعتاد للحفلات.

كان التناقض بين سؤالهم الذي يبدو خفيفًا وواقعي الثقيل غير التقليدي أكثر من اللازم بالنسبة لهم.أنا كان أكثر من اللازم بالنسبة لهم.

لم يكن ذلك من الغرباء فقط ، رغم أنهم كانوا أكثر المجرمين شيوعًا.كان الأصدقاء والعائلة يملأونني بأسئلة مماثلة.

كان الاختلاف أنهم كانوا بالفعل مطلعين على مشاكلي الصحية. عندما كنت أذهب إلى التجمعات الاجتماعية المختلفة ، كان الأحباء يلاحقونني بالسؤال أحيانًا عما إذا كنت أعمل مرة أخرى.

كنت أعرف أن أسئلتهم حول وظيفتي جاءت من مكان جيد. لقد أرادوا أن يعرفوا كيف كنت أفعل ، ومن خلال السؤال عن حالة وظيفتي ، كانوا يحاولون إظهار أنهم يهتمون بشفاءي.

بينما لم يزعجني ذلك كثيرًا عندما سألوني هذه الأسئلة ، نظرًا لوجود ألفة وسياق ، كانوا يستجيبون أحيانًا بطريقة من شأنها أن تكون تحت جلدي.

بينما يصمت الغرباء فعليًا عندما أخبرهم أنني لا أعمل ، كان رد الأصدقاء والعائلة ، "حسنًا ، على الأقل لديك صورك الفوتوغرافية - أنت تلتقط مثل هذه الصور الرائعة!" أو "هل فكرت في العمل كمصور؟"

إن رؤية الأحباء يصلون إلى أقرب شيء يمكن أن يصفوه بأنه "منتج" بالنسبة لي - سواء كهواية أو مهنة محتملة - شعرت بإبطال لا يصدق ، بغض النظر عن جودة المكان الذي أتى منه.

أعلم أنهم كانوا يحاولون أن يكونوا متعاونين ومشجعين ، لكن فهم هوايتي المفضلة على الفور أو اقتراح كيف يمكنني تحقيق الدخل من هوايتي المفضلة لم يساعدني - بل عمق خجلي من إعاقتى وعاطل عن العمل.

كلما طالت فترة إعاقاتي ، أدركت أنه حتى الردود "حسنة النية" يمكن أن تكون بمثابة إسقاط لعدم ارتياح شخص ما لواقعي كشخص معاق.

لهذا السبب ، عندما أسمع شخصًا قريبًا مني يستدعي التصوير الفوتوغرافي بعد أن أخبرهم أنني ما زلت لا أعمل ، أشعر وكأنهم لا يستطيعون تقبلي لما أنا عليه أو لا يمكنهم ببساطة الاحتفاظ بمساحة لوضعي الحالي.

من الصعب ألا أشعر بالفشل عندما تجعل عدم قدرتي على العمل بسبب الإعاقة الناس غير مرتاحين ، حتى لو كان هذا الانزعاج ناتجًا عن مكان الحب والرغبة في رؤيتي أتحسن.

أنا في عصر يبدأ فيه أصدقائي ببناء زخم وظيفي ، بينما أشعر أنني في عالم بديل أو في جدول زمني مختلف ، كما لو أنني تعرضت لوقفة هائلة.

ومع توقف كل شيء ، كان هناك صوت طنين منخفض يتبعني طوال اليوم ، يخبرني أنني كسول وعديم القيمة.

في سن الـ 31 ، أشعر بالخجل لأنني لا أعمل. أشعر بالخجل لأنني أثقل كاهل والدي مالياً. أشعر بالخجل لأنني لم أتمكن من إعالة نفسي ؛ للهبوط الحاد الذي اتخذه حسابي المصرفي منذ مشاكلي الصحية المزمنة.

أشعر بالخجل لأنني ربما لا أحاول بجد بما يكفي للشفاء ، أو أنني لا أدفع نفسي بما يكفي للعودة إلى العمل. أشعر بالخجل لأن جسدي لا يستطيع مواكبة المجتمع حيث يبدو أن كل وصف وظيفي يتضمن عبارة "سريع الخطى".

أشعر بالخجل لأنه ليس لدي أي شيء مثير للاهتمام لأقوله عندما يسألني الناس عما "كنت على وشك القيام به" ، وهو سؤال آخر يبدو أنه غير ضار متجذر في الإنتاجية والذي أخشى أن يسألني عنه. (أفضل أن أسألكيف أنا أفعل ، وهو أكثر انفتاحًا ويركز على المشاعر ، منماذا او ما كنت أفعله ، وهو أضيق نطاقًا ويركز على النشاط.)

عندما لا يمكن التنبؤ بجسمك وتكون صحتك الأساسية محفوفة بالمخاطر ، فغالبًا ما تبدو حياتك كدورة رتيبة من الراحة ومواعيد الطبيب ، بينما يستمر كل شخص من حولك في تجربة أشياء جديدة - رحلات جديدة ، وألقاب وظيفية جديدة ، ومعالم جديدة للعلاقة.

حياتهم في حالة حركة ، بينما أشعر في كثير من الأحيان بأنني عالق في نفس العتاد.

المفارقة هي ، على الرغم من أنها "غير منتجة" كما كنت ، فقد قمت بالكثير من الأعمال الشخصية في السنوات الخمس الماضية لدرجة أنني أكثر فخرًا من أي جائزة مهنية.

عندما حاربت PCS ، لم يكن لدي خيار سوى أن أكون وحدي مع أفكاري ، لأن معظم وقتي كنت أستريح في غرفة مضاءة بشكل خافت.

لقد أجبرني ذلك على مواجهة الأشياء المتعلقة بنفسي التي كنت أعلم أنني بحاجة إلى العمل عليها - أشياء كنت قد دفعتها سابقًا إلى الخلف لأن نمط حياتي المزدحم سمح بذلك ولأنه كان ببساطة مخيفًا للغاية ومؤلمًا لمواجهته.

قبل مشكلاتي الصحية ، عانيت كثيرًا مع توجهي الجنسي ووقعت في دوامة من الخدر والإنكار وكراهية الذات. الرتابة التي فرضها عليّ الألم المزمن جعلني أدرك أنه إذا لم أتعلم كيف أحب وأقبل نفسي ، فقد تستفيد أفكاري من نفسي ، وقد لا أنجو لأرى تعافي المحتمل.

بسبب الألم المزمن ، عدت إلى العلاج ، وبدأت في مواجهة مخاوفي بشأن حياتي الجنسية ، وبدأت تدريجياً في تعلم قبول نفسي.

عندما سلب مني كل شيء جعلني أشعر بجدارة ، أدركت أنه لم يعد بإمكاني الاعتماد على التحقق الخارجي لأشعر "بالرضا الكافي".

لقد تعلمت أن أرى قيمتي المتأصلة. والأهم من ذلك ، أدركت أنني كنت أعتمد على وظيفتي ، والألعاب الرياضية ، والقدرات المعرفية - من بين أشياء أخرى - على وجه التحديد لأنني لم أكن في سلام مع من كنت في الداخل.

تعلمت كيف أبني نفسي من الألف إلى الياء. لقد تعلمت ما يعنيه أن أحب نفسي لمجرد ما أنا عليه. تعلمت أن قيمتي تكمن في العلاقات التي بنيتها ، مع نفسي ومع الآخرين.

لا تعتمد أهليتي على الوظيفة التي أمتلكها. إنه يعتمد على من أنا كشخص. أنا أستحق ببساطة لأنني أنا.

يذكرني النمو الخاص بي بمفهوم تعلمته لأول مرة من مصمم الألعاب والمؤلف جين ماكجونيغال ، التي قدمت حديثًا في TED عن صراعاتها مع أجهزة الكمبيوتر الشخصية والتعافي منها ، وما يعنيه بناء المرونة.

تناقش في الحديث مفهومًا يسميه العلماء "نمو ما بعد الصدمة" ، حيث يظهر الأشخاص الذين مروا بأوقات عصيبة ونشأوا من التجربة بالخصائص التالية: "لقد تغيرت أولوياتي - لست خائفًا من ذلك أفعل ما يجعلني سعيدًا ؛ أشعر بأنني أقرب إلى أصدقائي وعائلتي ؛ أفهم نفسي بشكل أفضل. أعرف من أنا حقًا الآن ؛ لدي إحساس جديد بالمعنى والهدف في حياتي ؛ أنا أكثر قدرة على التركيز على الأهداف والأحلام ".

وتشير إلى أن هذه الخصائص "هي في الأساس النقيض المباشر لأهم خمس ندم على الموت" ، وهي خصائص رأيتها تتفتح بداخلي من صراعاتي مع الألم المزمن.

أن أكون قادرة على التطور إلى الشخص الذي أنا عليه اليوم - من يعرف ما تريده من الحياة ولا تخشى الظهور بنفسها - هو أكبر إنجاز حققته.

على الرغم من التوتر والخوف وعدم اليقين والحزن المصاحب لألمي المزمن ، فأنا الآن أكثر سعادة. أنا أحب نفسي أكثر. لدي اتصالات أعمق مع الآخرين.

لديّ وضوح بشأن ما هو مهم حقًا في حياتي ونوع الحياة التي أريد أن أحياها. أنا أكثر لطفًا ، وأكثر صبراً ، وأكثر تعاطفاً. لم أعد أعتبر الأشياء الصغيرة في الحياة أمرا مفروغا منه. أتذوق الأفراح الصغيرة - مثل كب كيك لذيذ حقًا ، أو ضحكة عميقة مع صديق ، أو غروب شمس صيفي جميل - مثل الهدايا التي يقدمونها.

أنا فخور للغاية بالشخص الذي أصبحت عليه ، حتى لو لم يكن لدي في الحفلات "أي شيء" لأظهره. أكره أن هذه التفاعلات الصغيرة تجعلني أشك ولو لثانية واحدة في أنني أقل من غير عادية.

في كتاب جيني أوديل "How to Do Nothing" ، تناقش قصة للفيلسوف الصيني Zhuang Zhou ، والتي غالبًا ما تُرجمت على أنها "The Useless Tree".

تدور القصة حول شجرة مر عليها نجار ، "معلناً أنها" شجرة لا قيمة لها "والتي أصبحت بهذا العمر فقط لأن أغصانها العقدية لن تكون مفيدة للخشب".

ويضيف أوديل أنه "بعد فترة وجيزة ، تظهر الشجرة لـ [النجار] في المنام" ، متسائلة عن مفاهيم النجار حول الفائدة. ويشير أوديل أيضًا إلى أن "النسخ المتعددة من [القصة] تذكر أن شجرة البلوط العُقد كانت كبيرة جدًا وواسعة بحيث يجب أن تظلل" عدة آلاف من الثيران "أو حتى" آلاف الخيول ".

الشجرة التي تعتبر عديمة الفائدة لأنها لا توفر الأخشاب مفيدة في الواقع بطرق أخرى خارج الإطار الضيق للنجار. في وقت لاحق من الكتاب ، يقول أوديل ، "تستند فكرتنا عن الإنتاجية إلى فكرة إنتاج شيء جديد ، بينما لا نميل إلى رؤية الصيانة والرعاية على أنهما منتجان بنفس الطريقة."

تقدم Odell قصة Zhou وملاحظاتها الخاصة لمساعدتنا على إعادة فحص ما نعتبره مفيدًا أو جديرًا أو منتجًا في مجتمعنا ؛ إذا كان هناك أي شيء ، فإن Odell يجادل بأنه يجب علينا قضاء المزيد من الوقت في فعل ما يُصنف على أنه "لا شيء".

عندما يكون السؤال الأول الذي نطرحه على الناس هو "ماذا تفعل؟" نحن نعني ضمنيًا ، سواء قصدنا ذلك أم لا ، أن ما نفعله مقابل أجر هو الشيء الوحيد الذي يستحق التفكير فيه.

تصبح إجابتي "لا شيء" بشكل فعال ، لأنني في ظل نظام رأسمالي ، لا أقوم بأي عمل. إن العمل الشخصي الذي قمت به على نفسي ، والعمل الشافي الذي أقوم به لجسدي ، وعمل الرعاية الذي أقوم به للآخرين - وهو العمل الذي أفخر به - أصبح بلا قيمة ولا معنى له.

أفعل أكثر بكثير مما تعتبره الثقافة السائدة نشاطًا جديرًا بالاهتمام ، وقد سئمت من الشعور بأنه ليس لدي أي شيء مهم للمساهمة به ، سواء في المحادثات أو المجتمع.

لم أعد أسأل الناس عما يفعلونه ، ما لم يكن هذا شيئًا قد كشفوا عنه طواعية بالفعل. أعرف الآن مدى ضرر هذا السؤال ، ولا أريد المخاطرة بجعل شخص آخر يشعر بأنه صغير بأي شكل من الأشكال ولأي سبب كان.

إلى جانب ذلك ، هناك أشياء أخرى أفضل التعرف عليها عن الناس ، مثل ما يلهمهم ، وما هي الصعوبات التي واجهوها ، وما يمنحهم السعادة ، وما تعلموه في الحياة. هذه الأشياء أكثر إلحاحًا بالنسبة لي من أي مهنة قد يمتلكها شخص ما.

هذا لا يعني أن وظائف الناس لا تهم ، ولا أن الأشياء المثيرة للاهتمام لا يمكن أن تخرج من تلك المحادثات. إنه لم يعد على رأس قائمة الأشياء التي أريد أن أعرفها على الفور عن شخص ما وهو سؤال أنا أكثر حرصًا بشأن طرحه الآن.

ما زلت أعاني من الشعور بالرضا عندما يسألني الناس عما أفعله من أجل لقمة العيش أو إذا كنت أعمل مرة أخرى ، وليس لدي إجابة مرضية أقدمها لهم.

لكنني أعمل كل يوم أكثر فأكثر على استيعاب أن قيمتي متأصلة وهي أكثر من مساهماتي في رأس المال ، وأحاول قدر المستطاع أن أؤسس نفسي على هذه الحقيقة كلما بدأ الشك يتسلل.

أنا مستحق لأنني أحضر كل يوم رغم الآلام التي تلاحقني. أنا مستحق بسبب المرونة التي بنيتها من مشاكلي الصحية المنهكة. أنا مستحق لأنني شخص أفضل مما كنت عليه قبل معاناتي الصحية.

أنا مستحق لأنني أقوم ببناء النص الخاص بي لما يجعلني ذا قيمة كشخص ، بغض النظر عن أي مستقبل قد يحمله مستقبلي المهني.

أنا أستحق ببساطة لأنني بالفعل كافي ، وأحاول أن أذكر نفسي أن هذا كل ما أحتاجه.

جينيفر ليرنر خريجة وكاتبة من جامعة كاليفورنيا في بيركلي تبلغ من العمر 31 عامًا تستمتع بالكتابة عن الجنس والجنس والإعاقة. تشمل اهتماماتها الأخرى التصوير الفوتوغرافي والخبز والمشي في الطبيعة. يمكنك متابعتها على Twitter JenniferLerner1 وعلى Instagram jennlerner.